Consecuencia de consecuencias

Qué fácil es pisarse la cola. Qué fácil es terminar haciendo lo que uno criticaba tan duramente. Estamos sometidos a distintas pruebas constantemente y sin darnos cuenta una de las pruebas más difíciles que debemos enfrentar es la de ser consecuentes con posiciones planteadas frente a situaciones específicas que vivimos día a día.

Un día podemos criticar y oponernos a una situación que creemos no es adecuada en relación a un tercero, y cuando esta situación se nos presenta de nuevo y con uno mismo como protagonista, no siempre recordamos lo que dijimos hace tiempo atrás, y quedamos atrapados en un verdadero círculo vicioso. ¿Cuánta importancia tiene ser consecuente? ¿Cuáles son los efectos de no serlo?.

Yo creo que el hombre que se desarrolla constantemente, que siempre se encuentra emitiendo mensajes de diferentes maneras, debe ser la consecuencia de sus consecuencias. Me explico, me refiero que el "deber ser" tiene que ver con eso, tiene que ver con que seamos capaces de mantener un discurso, que probablemente evolucione con el tiempo, pero en líneas generales mantener nuestra posición frente a las cosas y por sobre todo debemos ser consecuentes con aquellas cosas que nos definen, es la única forma de poder construir nuestra identidad y no contradecirla.

Nuestra credibilidad está en juego cuando acusamos deficiencias en nuestra consecuencia, nuestra imagen, aquella que proyectamos y que el resto percibe, está definida por esa consecuencia, por el tomar un camino y abrirse camino al andar, por siempre estar optando por lo que tiene que ver con lo que nos define. Si bien podemos replantearnos ciertas cosas, no podemos estar en una constante transformación de nuestros principales paradigmas.

El olvido o tergiversación de lo relevante acompaña al hombre desde sus inicios como sociedad, y eso es lo que vemos todo el tiempo frente a nuestros ojos y es la sociedad que construimos.

Lo que vivimos es consecuencia de una inconsecuencia histórica, y es nuestra responsabilidad cambiar la historia, no la de hoy, sino la de mañana.

Intento de regreso...nuevamente

Que puedo decir, lo lamento mucho. El mundo real me ha absorvido lo suficiente como para abandonar momentáneamente este espacio. He intentado regresar en varias oportunidades perono he logrado tener la constancia necesaria para que esto fluya. A veces, y debo reconocerlo, simplemente he perdido la inspiración, creo que las cosas que me han pasado durante este 2006, que ya se acaba, me han dejado "off-side", totalmente fuera de juego.
Tampoco se asusten, no me ha pasado nada grave ni malo, en realidad todas las cosas han tenido que ver con el entender quien soy y para donde quiero ir, suena un poco profundo, pero no lo es, sólo que a mis 29 años he conocido facetas que no conocía, y que hoy después de un tiempo de adaptación me hacen sentir mejor, me siento más protegido y más en confianza.
He dado un par de vueltas por mis capacidades profesionales, como saben soy Relacionador Público y pasé por una etapa de desmotivación muy grande, llegué en un momento a pensar que simplemente no servía para esto y que quizás no tenía tanto talento ni era tan bueno como pensaba. Por otra parte, en lo más personal, he estructurado una personalidad que me tiene muy tranquilo, he logrado fortalecer mis valores y creencias y hoy me planto frente al mundo con mucha más seguridad y tranquilidad.
No se que pasará mañana, ni siquiera hoy, a medida que pasan las horas, todos los días han traído sorpresas y he podido reflexionar sobre muchas cosas. Pero al menos, ya siento, que lo peor ya pasó.
También quiero permitirme contarles, que estoy trabajando en mi sexta campaña de teletón, algo que algún momento pensé que no iba a ocurrir. Siempre pensé que no iba a llegar a este momento, no por que no pudiera, simplemente por que esperaba otras cosas para mi, siempre he creído en lo ciclos, no creo en las personas que se quedan atrapadas y dueñas de un espacio que es temporal, y que tiene que venir otro(a) a realizar la renovación natural. La teletón es lo que más ha marcado mi vida, me ha dado mis más grandes alegrías y me ha entregado herramientas y caminos que me han sido de mucha utilidad. Nunca he podido dimensionar su importancia en mi vida, como tampoco el agradecimiento que le tengo.
Quiero ser honesto, espero que ésta sea la última, y lo digo por las razones expresadas anteriormente, quiero yo dejarla y no que ella me deje a mi, no quiero pensar que ya no les sirvo, al contrario, quiero irme inflando el pecho, orgulloso de lo que recorrimos juntos y dando un paso al costado para que otros hagan su aporte y ojalá encuentren lo que yo encontré en estos 10 años.
Yo espero saber muy pronto como se viene el 2007, por ahora muy concentrado para que esto salga mejor que los años anteriores y que se cumplan los objetivos trazados.

Bueno, espero que de verdad este sea mi regreso, agradezco los mails que me han motivado a volver, sigamos conversando...espero sus comentarios

The Dolphins Cry

Les dejo esta canción, que no ha parado de sonar en mi walkman por un par de semanas.

Regreso

He vuelto. Después de un tiempo, en que han pasado muchas cosas y la vida me ha sacudido su resto, he encontrado la motivación para retomar este espacio que tenía bastante dejado de lado. Cuesta, a veces, abstraerse de nuestra realidad e intentar comunicar o tener algo que contar, que uno pueda considerar apreciable, importante, etc.
Dentro de todo lo que me ha pasado, sigo en mi búsqueda por un trabajo y no es que ahora no lo haga, si no que simplemente no lo hago de la forma que quisiera y eso me tiene un poco intranquilo. Y se debe a las ganas de cambiar de vida, cambiar el estilo, cambiar las preocupaciones y dar un paso hacia adelante que sea bastante significativo. Dicen que los cambios son buenos, y es justamente lo que busco, un cambio bueno, con los riesgos y sacrificios que estos traigan consigo. Pero siento que es más duro darse cuenta que las cosas no son como uno quiere y no hacer nada por ello.
¿Qué busco?. Busco aprender, nuevos desafíos, estabilidad y una motivación constante de estar inmerso en la rueda del trabajo y no querer salirme, y es que me encanta lo que hago y creo ser bueno también, necesito ampliar las perspectivas e ir dejando cosas atrás. Necesito sentir que soy un aporte y que mi trabajo vale, y a quien le merece, se da cuenta y sabe apreciarlo.
Por otra parte, ya a un paso de los treinta las dudas, interrogantes van cambiando también y se hacen cada día más presente. Ayer conversaba con una amiga que me decía "en una semana cumpliré 28 y no he pelado niuna papa", frase que me dejó pensando y después de haberla procesado entiendo que no siento lo mismo, siento que he pelado muchas papas, pero quizás no las que debería haber pelado. Yo estoy a meses de cumplir 30 años, de hecho, en estricto rigor ya estoy viviendo mi año número 30 y me quedan tantas cosas por hacer, quizás una de ellas es buscar las "papas" adecuadas para poder pelarlas.
Por esta vez, dejaré el tema hasta aquí, pero los dejaré con una reflexión que desarrollé las últimas semanas, y tiene que ver con la etapa que estoy viviendo, en la que he llegado a entender que si uno es capaz de sacarse las presiones (sociales, familiares, personales, etc), uno se encuentra con una oportunidad gigante, que quizás no se repita, y es que uno en este contexto puede hacer lo que a uno se le antoje. En resumen, si sabes manejar la presión, las puedes hacer todas. Así de simple, todas.

Les prometo que mantendré este blog al día, y frecuentemente sabrán noticias de mi...hasta la próxima.

Sin condiciones

Primero que nada, lamento el tiempo que ha pasado desde la última vez que escribí, pero estoy con una tendinitis que me tiene alejado del teclado. Ya tantos años delante de esta pantalla me están pasando la cuenta. Pero el motivo de mi post no tiene que ver con eso, así que retomaré lo que quiero plantear.
Dentro de estos últimos días han sucedido diferentes cosas bajo un patrón similar que me han dado motivos para pensar. Hablo del constante condicionamiento al que nos sometemos frecuentemente para poder hacer o no hacer las cosas que nos hemos propuesto. Todo este cuestionamiento nace después de una salida con unos amigos, dentro de ellos se encontraba una amiga a la cual tenía muchas ganas de ver, habíamos intentado reunirnos durante la semana, pero no había podido darse debido a diferentes motivos.
Al llegar el momento de juntarnos, iba todo bien hasta que me preguntó por una persona y le respondí que existía la posibilidad de que también fuera a reunirse con nosotros, desde ese momento perdí a mi amiga, ya que se dedicó toda la noche a esperar a este personaje que al final, más encima, nunca apareció.
No pude evitar no decirle después que me había dado mucha lata que las cosas hubieran sucedido así, tenía ganas de verla, de saber de ella, pero con lo que dije la condicioné y estaba ahí, pero no estaba, me escuchaba mientras miraba hacia la puerta, me respondía en monosílabos y cuando me hablaba, me hablaba de él, de verdad fue una lata. Me cuesta entender lo fácil que condicionamos las cosas y nos permitimos dejar de estar, cuando estamos. Además no puede ser tan fácil que todo gire en torno a otro que no está, y no sólo me refiero a personas, me refiero a cualquier cosa que pueda interferir con lo que tenemos planificado y nos hce salir del plan.
Quizás debiéramos dejarnos sólo por nuestro plan.

Ocio, sin volverse loco

Llevo días pensando en la posibilidad de disfrutar de este tiempo libre sin volverme loco, pero al parecer es imposible, las ganas por sumarme al sistema son superiores. Traigo una carga de asuntos pendientes que, con su caracter de urgente no me dan la opción de disfrutar del ocio.
Uno llega a cierta etapa de la vida en que se extraña notablemente los tiempos anteriores, la paradoja es simple, cuando no teníamos responsabilidades queríamos tenerlas y ahora que las tenemos queremos no tenerlas, esto es parte de ser persona, por lo menos a esa conclusión he llegado, ya que, por lo menos el tiempo me ha dado la posibilidad de pensar y cuestionar cuanta situación o problemática haya querido.
La amistad es un asunto extraño también, no es tan fácil como parece, sobretodo cuando aparecen diferencias notables, y con esto me refiero a los diferentes contextos en los que estamos sumidos. De repente cuando somos estudiantes y hacemos amistades, el contexto nos une, uniforma criterios y realidades, pero cuando crecemos un poco, lo hacemos de diferentes maneras, para algunos va más rápido y para otros no tanto, como también hay los que se quedaron en el camino o eligieron uno distinto, pero la velocidad empieza a generar distancias, cambia las rutinas y a las personas nos va exigiendo de forma distinta. Cosas que hacíamos antes ya no las hacemos y otras nunca las habíamos hecho, pero ya hoy son parte de nuestra rutina, aparece gente nueva, que comparte el contexto, viven en la misma realidad y los que no, vamos quedando postergados o simplemente se nos exige como si viviéramos lo mismo.
Pero no es fácil asumir nuestra adultez, ni los procesos que ello conlleva, siempre esperamos crecer de forma pareja y ordenada, seguir la lógica, pero la vida no es lógica. En el mundo de las oportunidades las hay para todos, pero en diferentes dimensiones y proporciones, algunas se toman y otras se desechan, para algunos llegan antes y otros seguimos esperando que nos toque.
He cuestionado muchas cosas, he conocido cosas en mi que antes no importaban o no había reconocido, el tiempo de ocio no ha sido tan malo, pero en estricto rigor no ha tenido mucho ocio, el desgaste que significa estar en etapa ociosa y no querer estarlo es gigantesco y no es fácil de llevar.
Espero terminar este proceso pronto, y espero hacerlo sin volverme loco, ya he asumido que las realidades cambian a cada momento y que eso es así, las amistades también se van renovando y van creciendo. Pero para un hiperkinético y trabajólico como yo el ocio no es buen aliado.

Cambio se necesita

Pasan los días y las cosas se enredan y todo es más difícil, cada día todo cuesta más, la rutina es mi peor enemiga. Por lo menos eso es lo que he descubierto estos días, este tiempo, que ha sido corto, pero parece tan largo, eterno y sin fin a la vista.
Ya, el cambio se hace urgente, la necesidad pasa por querer escribir otra historia, ya ésta me tiene un poco aburrido, no hay sorpresas y los personajes han pasado a ser una anécdota dentro de la misma historia, todo se ha centrado en mi, en mis ganas de salir, salirme y comenzar desde cero.
Una de las cosas que más me han complicado este último tiempo, es la sobra de tiempo, he tenido demasiado tiempo para pensar, y puedo decir a estas alturas, que pensar mucho tampoco hace bien. Lo único que he logrado es enredarme cada día un poco más, al final la sensación es que he girado en el mismo espacio y ni siquiera he podido dar un paso al costado. Me he convertido en el "Rey del metro cuadrado", pero para mal, si fuese futbolista no sería un problema, pero no lo soy y creo que ya no lo fui.
Estos momentos de transición son tan apestosos, lo más difícil es lo lento que pueden parecer, aunque en la realidad no lo sean tanto, todo el mundo vive a su ritmo y veo como la gente que me rodea tiene días tan cortos y los míos son tan largos, asquerosos y a veces muy vacíos.
Por eso, cambio se necesita, si fuera tan fácil como poner un aviso en el diario o buscar a través de avisos la posibilidad de cambiar tu vida notablemente, darle una vuelta y quedar con los pies hacia arriba, y el vértigo de la novedad te aturda que no puedas más que tratar de adaptarte a este nuevo escenario y comenzar a escribir unas nuevas líneas, una nueva historia.
A la espera de este cambio seguiré, confiaré en que como dicen aquellos sabios tan profundos, "Mañana es otro día". Ojalá que todo fuera tan fácil.

En busca del destino

Nuevamente me encuentro con mi vida por delante y con la posibilidad de hacer lo correcto. Hoy tengo la posibilidad de apostar por mi destino, de tomar un camino y quizás, después de todo, incluso pueda madurar. La ansiedad se hace presente, las ganas traicionan mi tranquilidad y las expectativas para este nuevo rumbo son las mejores. No podría haber pasado antes, llega en el momento indicado, el punto de quiebre, la clara separación del antes y el después, y más encima me encuentra con todo la disposición para asumir los retos y nuevos desafíos.
En todo este proceso, he aprendido nuevas cosas de mi, algunas buenas, otras malas, pero nada que no pueda soportar. Lo que más me ha hecho sentido en este autodescubrimiento es las ganas de ser responsable, entiendo esto como el deseo de asumir responsabilidades, me gustan, me gusta sentir que algo depende de mí, no desde la visión egocéntrica ni omnipotente, si no que desde el simple hecho de que puedo hacer algo por esto.
Es agradable entender que tienes tu vida en tus manos, hecho poco novedoso, pero que no siempre estamos al tanto, a veces simplemente no queremos enterarnos. Esto del autodescubrimiento ha sido todo un suceso, la posibilidad de conversar con uno mismo replantea el ser, la posibilidad de escucharse es un proceso notable. Todo lo que les comento es totalmente recomendable, inténtenlo.
Es todo por esta vez, necesito cargar las pilas para el gran día, mañana puedo cambiar la historia...la mía, no se alarmen.

Gratis

Otro día más y nuevas cosas que contar. Otro día más que termina de forma inesperada y todo saliéndose de control, mi propio autocontrol se perdió. Hay personas, cosas, hechos, palabras que activan la liberación de todo, se llega a un punto en que el filtro está de más y es necesario soltarlo todo. Y en ese soltarlo todo también nos liberamos de las formas, porque hay formas y formas de decir las cosas, bueno, en este punto poco importa la forma, las cosas las decimos y hasta el sentido de la forma hemos perdido. Es una situación que no me gusta vivir muy seguido.
Por otra parte, que fuerte entender que hay un otro que es capaz de decirte tantas cosas y acumular odios, rabias, y cosas que para nada son buenas, ya que activan la liberación y la respuesta.
No es fácil aceptar que las relaciones cambian y que pasamos de una buena onda conseguida por el caminar juntos y una aceptación mutua de todo lo que nos involucra, a este punto del que hablo, donde todo da lo mismo, es como decir "si a esta persona la voy a perder, la pierdo con todo". Quizás es la forma más fácil de aceptar que el otro no está, y despues de todo esto no estará.
Es triste aceptar que valemos tan poco para ese otro, o por lo menos eso es lo que nos quieren decir, eso es lo que uno entiende después de recibir tal bombardeo. Lo que menos ocurre es que te provoque seguir escuchando barbaridades y más encima alentar al otro a que las siga diciendo. Por lo menos eso no me pasó, al contrario, después de escuchar tanta pelotudez, lo más humano fue responder con pelotudeces al cuadrado. Ahora lo pienso más tranquilo y no me arrepiento, pero sí hubiera intentado actuar distinto, no seguir el juego, además que considero que era totalmente innecesario, no tiene sentido agregar este tipo de capítulos a la historia.
He escuchado innumerables veces la frase "no me gustó el final", hoy no encuentro otra para describir todo esto. Como puede ser que una buena película termine tan mal, tan fuera de contexto, ya que el final no tiene nada que ver con la historia. Todo se ensucia, todo pierde, nos perdemos fácilmente.

Y todo por hablar, total...es gratis.

Encuentros cercanos

La gente se acerca y va dejando sus huellas. Una simple mirada puede provocar tantas cosas que apenas las imaginamos, tantas cosas se dicen a través de una mirada, tantas cosas son reveladas a través de un roce, el simple hecho de tomarse de las manos puede cambiarnos por completo. Son complejas las relaciones entre las personas, pero las hace increíbles, insuperables e imprevisibles.
Suele pasar que cuando tenemos la sensación de tener todo controlado y que no nos afecta nada, los hechos nos refriegan en nuestras propias narices que nada es lo que parece. A veces nos encontramos en un lugar sin ninguna intención, lo que haría imposible realizar una doble lectura de nuestra realidad y todo gira y aparecen intenciones, buenas, malas, e incluso aquellas que podemos clasificar de neutras. La frase "Todo es por algo" no puede ser más precisa o más abierta, pero nos sitúa en un mar de posibilidades y con la completa conciencia que todo lo que hacemos tiene un propósito y todo lo que hace el resto de las personas también, cada día cuesta más pensar que las intenciones no existen y que hacemos cosas por que sí.
Es más, uno puede sentir que todo se va moviendo a favor de algo, el contexto se mueve junto a nosotros o en una dirección completamente distinta, pero se mueve y nos va marcando el camino, y cuando las direcciones se conjugan y somos capaces de apreciar que existe un propósito, es más fácil reconocer las intenciones, ya que las ubicamos dentro de un contexto, favorable o adverso, pero existe.
En algun post anterior lo mencioné, la vida no para y siguen sucediendo los hechos, sólo hay que sintonizar con ellos y tomar los que nos hagan bien o que estén relacionados con lo que buscamos.
Hoy quiero un abrazo, un roce, o simplemente que me tomen la mano para cambiar, para disfrutar más aún lo que pasa. ¿Puede existir algo mejor que sentir?.

De acuerdo a los hechos

Siguen pasando los días y siguen pasando cosas increíbles, y a pesar de eso, debo reconocer que cada día entiendo menos a las mujeres y a las relaciones que forjamos con ellas. Es cierto, se que dije que no me enredaría, pero lamentablemente la vida me ha demostrado nuevamente que eso no es posible, al menos no está en mis manos.
Pero bueno, ese no es el punto. El punto tiene relación con todo esto, pero en un sentido distinto, de repente me encuentro de frente y sin aviso con algo que no buscaba, pero que sencillamente cambió mi manera de ver las cosas y cambió el escenario notablemente. No se si quiero enredarme, pero si se que quiero saber que pasa, siento que no puedo ver como las cosas pasan por delante mio y sin hacer nada al respecto, tengo ganas de tomarlas por delante y arriesgarme, y con esto quiero decir que pretendo actuar de esta manera respecto a todo.
A veces puede parecer demasiado forzado todo lo que expongo, pero hoy veo las cosas de otra manera y siento que tengo la capacidad de tomar decisiones importantes.
Sin querer, he quedado solo, o por lo menos no me rodea la misma gente que hace un par de meses atrás, todo cambió y yo pensé que no iba a ser así, confié en que podía ser distinto, confié en la gente nuevamente, pero al parecer también es necesario que la gente falle para poder pensar tranquilo. Hoy me rodean personas distintas, no nuevas, pero si distintas, y con ellas me he llevado mil y una sorpresas y han estado ahí por mi, y yo para ellas.
Lo único malo de todo esto es el tiempo, no corre lo rápido que uno quisiera y eso se suma a todo lo nervioso que uno puede estar respecto a su futuro, respecto a todo lo que puede pasar en tan poco "tiempo".
Hace dos semanas planificaba diferentes cosas que hacer, hoy por distintos motivos ya las cosas nos son lo mismo y eso me tiene preocupado, me preocupa no saber hasta donde puedo disponer, que tan predecible puedo ser o cuales son las posibilidades reales de decidir respecto a algo tan simple como, yo.
Bueno, por el momento esto es lo que pasa y espero tener novedades para la próxima.

Prohibido pestañear

Les seguiré dando la lata con un poco de lo mismo y es que esta vida no para de darme sorpresas, siguen pasando cosas inesperadas, por decir lo menos, y siento que cambio el rumbo a diario, y no me refiero a cambiarlo todos los días por uno distinto, si no que hacia el mismo, pero todos los días se va corrigiendo la dirección para no dar cabida al error.
Es tan fácil sentirse sumergido en lo más profundo de lo peor que a uno le puede pasar y tan difícl darse cuenta que siempre ha estado lleno de puertas esperando sean abiertas por nuestras ganas de salir a flote nuevamente. A veces es tanto el daño que nos hacemos que pareciera como si perdiéramos toda noción de los cinco sentidos y necesitáramos de alguien más para poder indicarnos el camino o el lugar donde se encuentran tales puertas.
Hace ya dos meses que tomé otra dirección y hoy miro hacia atrás y me doy cuenta de lo lejos que he llegado en este nuevo destino y lo difícil que sería volver al lugar donde estaba, siempre y cuando quisiera regresar al punto de partida de este nuevo viaje y punto final del viaje anterior, depende de la forma como queramos ver las cosas. Personalmente prefiero mirarlo desde lejos y alejarme cada día más.
Nuestro pasado nos define, nos construye o, de otra manera, nos moldea para el futuro, lo que no significa que debamos vivir con él, ni andarlo trayendo a cuestas, sólo está ahí, vive en nosotros y siempre lo hará, lo demás vendría siendo síntoma de estancamiento. Una vez que miras hacia adelante y si logras ver algo que te agrade en ese adelante, es complicado y poco sano mirar hacia atrás. Mirar hacia adelante y de reojo hacia los costados para mantenerte enterado de tu entorno, de tu contexto y la realidad que está ahí para nosotros, con lo cual dejo en manifiesto el hecho de no estar solo y que soy consciente que interactúo con otros en cualquiera de los viajes que haya emprendido.
Hace unos días vi la película "Crash", me pareció una muy buena película, muy lejos de lo que esperaba, en ella se plantea la situación que en la ciudad de Los Angeles, USA, la gente necesita chocar(en vehículo), para darse cuenta de los otros, es tan individualista el panorama, que todos viven inmersos en si mismos y los otros solo sirven para tener a alguien a quien culpar por lo malo que nos pueda suceder. Siempre ha sido nuestra tendencia el culpar a otros de nuestros fracasos, males, molestias y de vanagloriarse uno mismo por los logros, triunfos, etc.

Por eso, sienmpre mirar hacia adelante y los costados, para atrás cuando sea estrictamente necesario.

Y sigue dando vueltas...

Al parecer he estado más atento, no les voy a mentir. No logro identificar si hay algo nuevo en mi, o simplemente las cosas siempre pasaron a mi alrededor y no me daba cuenta, pero cada día que pasa, por más lento que parezca, siempre trae nuevas sorpresas.
Es difícil, pero a su vez, demasiado entretenido. Las cosas pasan y yo sólo las contemplo, y las veo pasar frente a mi, una y otra vez, no las mismas, pero cosas al fin, señales, oportunidades, chances, da lo mismo, ya que también se nos presenta la oportunidad de equivocarnos, y son más aquellas que las otras, pero dependen de las circunstancias, por lo menos eso es lo que yo creo; siempre he pensado que nos definen las circunstancias, hoy me encontré con una cita que decía: "El éxito está directamente relacionado con las barreras que hemos superado a lo largo de nuestras vidas", por más que la leo, nuevas interpretaciones toma.
Volviendo a las circunstancias, ¿qué pasa si yo comparo a dos personas que parecen similares?¿qué las diferencia?, a mi entender, sólo las circunstacias. La historia que cada uno tiene para contar, quizás en las misma cantidad de años, pero seguramente, han recorrido un camino distinto, por más semejante que parezca ¿o no?.
¿Cómo podemos explicar que nos toque lo que nos toca?, por más que me hago ésta pregunta no logro responderla, y mientras más información voy manejando, más confundido me encuentro a este respecto. Todo no puede ser tan fácil como el simple recorrido trazado para cada uno de nosotros, creo en los errores como algo ajeno a ese recorrido, no como parte de ellos, creo que los errores nos demoran, nos sacan e incluso cambian nuestro recorrido, y creo, además, que el recorrido lo definimos nosotros, cada día y a cada momento. Creo que ahí está la gracia, aquí entran en juego nuestras decisiones en base a las circunstancias.
Pero debe haber algo más, todavía me faltan piezas para completar este puzzle. Se reciben aportes.

Si naceré

Después de años pensando en diferentes razones que me mostraban una vida resuelta, llena de certezas y un camino determinado, hoy las cosas han variado un poco, las certezas se han convertido en un mar de posibilidades y caminos por descubrir. Pero las cosas que han pasado no son gratis, también han destruído todo aquello que sentía tan seguro.
Es increíble como es imposible detenerse, a pesar que nos sintamos estancados, la vida, amigos, no para y siempre llegan nuevas oportunidades que uno tiene que ser capaz de tomar. También es fácil enredarse y cometer los mismos errores que cometíamos antes, cuando eramos dueños de nuestra vida por completo, hoy la tengo en mis manos y no quiero enredarme. Pero siento que es lo más fácil.
He vuelto a mis raíces, y eso no puede ser malo, he vuelto a encontrar gente que estaba perdida en mis recuerdos y hoy reestablecemos una amistad que genera nuevas energías, la idea es abrir los círculos, correr contra la corriente y la tendencia de que se vayan cerrando.
he identificado un camino e intento seguirlo hasta el final, he encontrado un sentido superior para mi función social, hoy todo me hace sentido, sólo encuentro nuevos desafíos, a pesar de sentirme estancado.
He vuelto a nacer, cosa que pensaba poco probable, pero aquí estoy, dispuesto a no bajarme del carro y seguir adelante. He vuelto a sentir que no hay presión, no hay razón para hacer las cosas mal y que uno siempre tiene la oportunidad de hacerlas bien, aunque sea difícil, pero está en nuestras manos.
Las decisiones pueden demorar o costar tomarlas, pero están ahí para que nos agarremos de ellas, y las pensamos por diferentes razones, pero es bueno cuestionar las cosas y pelear por un bienestar.

Como les contaba, he vuelto a nacer...he vuelto a tener ganas de escribir...estamos en contacto..para despedirme en esta oportunidad les recomiendo una canción de un grupo ya desaparecido que se llama Remy Zero, la canción, "Fair".