gritarVida

Pequeño

2009-09-28T23:16:00.002-04:00

Entre sueños y desvelos pongo un pie en la realidad para luego seguir con el otro y dar los pasos que hagan falta. Los hechos no parecen tan coherentes ni justos por estos días, puedo salvarme o hundirme, pero por mi lado sabré poner los pies firmemente las veces que sean necesarias.

No hay respeto por las horas ni minutos ni ley alguna, sólo sirve perderle el miedo a llegar tarde, que basta con llegar y el momento será preciso e indicado mientras la actitud acompañe y lleve en sus manos la totalidad de las torpezas y aciertos, que las sospechas no acaban y las inseguridades miraran desde las sombras buscando su oportunidad.

Qué por muy oscuro que se muestre el cielo no siempre indica que habrá tormenta, y si ésta llega, será el momento de aprovechar las aguas para limpiar con la fuerza del viento los escombros de las aventuras anteriores.

Todo va dejando huella y cada paso que damos también las deja, que el avanzar no es gratis ni silencioso, que al menos alguien será capaz de ver nuestras sonrisas y llantos, que siempre seremos esclavos de nuestras palabras y acciones, que siempre el reloj marca cuentas hacia atrás y la vida se encarga de sorprender una y otra vez como si fuera la primera vez.

No quiero ocultar nada, se acabaron esos momentos en que callaba cuando quería cantar y cuando las preguntas eran más que las respuestas, ahora no lo son menos, pero las respuestas me convencen más y mejor. El fin es el comienzo, sólo queda saber de qué.

Y es que no somos tan pequeños ni tan grandes como a veces parecemos, somos quienes queramos y la dimensión es lo menos importante; es tan subjetivo como la luz y el calor que corre por las venas de la vida. Hoy puedo alimentar mis sueños y cerrarle las puertas a la confusión, gritar vida y salir a buscarla o entrar, que ante a mis ojos hay tanta vida frente a ellos que detrás...que quienes tropiezan es por que así lo quieren.

Si al final no lo hice tan mal y el final parece tan lejos, vienen oportunidades para hacer ciertos tratos que permiten aguantar el paso donde debería seguir. Y es que nada es perfecto ni nada lo será si no lo queremos así, que ya no soy el mismo de ayer. El que hoy abandona no es el mismo que quién llegó hace años atrás, no traigo las mismas cargas, algunas ya me han abandonado antes; hoy reposan en mis bolsillos nuevos lastres que coinciden mejor con las circunstancias, aquí donde nadie es un huésped fijo, donde olvidé lo que me desconcertaba.

"Es fácil hablar del pasado, un poco más complicado del porvenir" ...quiero ser testigo de lo que puedo hacer.

Otra vez Abril

2009-04-04T21:08:00.001-04:00

Llega abril y estoy en un mundo desconocido, pero intenso e interesante. Abriles atrás vi caer las hojas y vi como el viento levantaba lo que siempre estaba a ras de suelo, vi como aparecía la lluvia y el sol calentaba cada día menos. He visto tantas cosas y he vivido cada Abril de una manera diferente y este claramente no será la excepción.

Es un mes extraño, lleno de definiciones y plazos por vencer, se presenta casi como un nuevo año nuevo, la segunda oportunidad de tomar ciertas resoluciones para lo que viene. Sin saber como, cual coincidencia, todo toma lugar este mes y es que para mayo ya será todo distinto. Sin escape, sin salida y sólo me quedan estos días para ser quien soy y los mismos para ver quien seré.

Van menos de 5 días y ya las cosas han comenzado a cambiar, menos gente me acompaña y nuevas aparecen, nuevos desafíos y dejo atrás antiguas preocupaciones. Un poco de tristeza me acompaña estos días por hechos un poco lejanos, pero a la vez tan propias las frustraciones y es que un poco de tristeza refuerza la idea de cambiar y dejar atrás situaciones que ya no sirven, han cumplido su tiempo.

Tampoco debo ir tan lejos ni pensar en levantar muros respecto al pasado o al revés, levantar muros para proteger el futuro, no se puede pretender confinar algo tan incierto y tampoco se si realmente sirva de algo.

Abril y sus definiciones, unas externas y otras muy mías, voy por todas para caer y no tropezarme. Es que todas son importantes, de todas dependo y la suma de ellas es una exagerada sinergía que pocas veces se había presentado en mi historia.

Y aquí estoy, esperando como se desarrolla Abril y cada uno de sus días, que cuando cierre el día 30 tantas cosas habrán pasado y quizás cuantas otras vendrán, por ahora me quedo en Abril, este mes que siempre marca mis pasos y que ha regalado tanto, espero ser capaz de estar a la altura y que las cosas se resuelvan de la mejor manera.

Flor de Loto

2009-03-17T21:46:00.001-04:00

Y la sigo buscando, entre frustaciones y otras tantas alegrías busco la que me lleve a otro estado y otro nivel. Mucho se ha escrito de la flor, sus significados y uno que otro misterio en ella encerrado. Para los griegos significa el triunfo después de haber luchado incansablemente en contra del fracaso. Para la India es un emblema nacional, los define y los representa, hace referencia a la riqueza, a la prosperidad, el conocimiento y la ilustración; para el budismo, es el trono de Buda e indica un nacimiento divino.

En otras artes he encontrado frases respecto a su búsqueda tal como "fácil es buscar, fácil no encontrar" y así se me muestra por estos días, la busco sin resultados aparentes, ni de las más mínimas señales. Se hace esquiva a mis pasos la guía que esa flor representa.

Fuera de mi centro y lejos del norte, por sobre todas las cosas, al parecer, lejos del camino hacia mi Flor de Loto. Es ésta la contradicción más grande con la que convivo, quiero y necesito encontrarla, pero en mi actuar decido por el camino opuesto conscientemente.

Tantos significados tiene la flor que la hacen aún más bella, es causa y efecto, su flor es semilla y fruto a la vez. Posee el misterio de abrir sólo de día y cerrar de noche, casi como mostrando su sabiduría y necesidad de descanso.

Cada despertar está conectado a la búsqueda, es algo presente, vigente y constante. Quizás de las cosas más persistentes en mis sueños y divagaciones diurnas y diarias, trato de imaginarla y se presenta tan borrosa y confusa. Quisiera saber su forma, su color y tamaño, el aspecto en que se hace parte y presente en mi vida, como se sumará a este tránsito y lo encauzará como el gran triunfo que puedo regalarme y regalarle a mis cercanos.

Uno se siente tan perdido a veces que no hay ni idea de flores o algo por estilo. No caben misterios ni significados que nos lleven a planos incomprensibles cuando estamos bajo la nube negra, todo es tan oscuro que aunque apareciera su belleza se perdería entre tanta sombra.

Sigo buscando la mía, a pesar de los traspiés y las zancadillas que yo mismo provoco a mi caminar; sigo buscando esa flor que le de sentido a tantas cosas y haga perder el mismo a tantas otras; la que me permita pensar y actuar de forma coherente y coordinada, que aquella disonancia desaparezca y pueda verme en colores, llenos de ellos y no en grises como tiendo fácilmente debido a la frustración de no encontrarla.

Y me quedo con otra frase..."tanto vagar para nunca conservar nada", justamente lo que pretendo evitar, por estos días vago y paseo por diferentes situaciones, vivo historias y al final del día no hay nada en mis bolsillos ni nada que sea propio de atesorarse.

No he encontrado mi Flor de Loto, pero no descansaré hasta hacerlo. En algún lugar está, pronto podré "rectificar las líneas de mis manos".

Historias

2009-03-09T23:21:00.001-03:00

Sentado a la sombra, con la velocidad de la ciudad guardada aún en la maleta de regreso, contemplaba el caminar de diferentes historias con diversos destinos. Las luces asomaban poco a poco a medida que se alejaba el día, las sombras llenaban los rincones e invadían los pequeños espacios que el sol ocupaba.

Las caras tristes y cansadas se retiraban paulatinamente dejando lugar para la llegada de las sonrisas, las historias alegres y las voces en alto; historias en proceso, otras tantas terminando y alguna que otra sin conciencia de su despertar. Historias en línea, cruces de otras en estricta simultaneidad y coordinación, nados sincronizados en el mar de la noche.

Ella ríe mientras ve las fotografías del verano recién pasado, otra quema sus penas y las va dejando en un cenicero sobre la mesa, otros celebran la reunión acordada y así se va pasando la tarde...historia tras historia.

Y las veo frente a mí, las veo atrás y veo tantas de ellas por delante....las vivo intensamente e intento darle a la mía cada día más vida. Entiendo la importancia que para mi tienen.

Las encuentro en canciones que me acompañan a diario, las encuentro sentado en el metro camino al trabajo y de regreso a casa, llegan otras con el carro del supermercado y en el choque casual de ellos, suceden algunas en el sube y baja de los millones de ascensores que nos transportan e, incluso, vivo y veo tantas en la diversisad de internet.

Son historias que no me quiero perder, me sumerjo en ellas y exploro cada detalle, exploro las que ocurren dentro mío y las que me atrevo a vivir afuera. Exploro las sonrisas ajenas y la carga de sus tristezas, la ingenuidad de algunas y la perversidad de otras; historias de vida, de muerte, de duelos y alegrías; de amores, de sensaciones que se repiten a diferentes escalas y en diferentes medidas, de verdad y de mentira combinadas como una nueva historia.

Ella observa detenidamente el paso de los años, en su rostro, en el marco de sus ojos y la planta de sus pies después de tanto correr, caminar y mantenerse de pie cuando ha sido necesario. La historia requiere ser contada, de diferentes maneras y distintos momentos. Trato de escribir la mía y tengo la certeza de estar presente en otras, y justamente ese cruce es el que me mueve, es justamente esa parte compartida la que tanto me atrae, la que tanto escribe en mis líneas y la misma canta cuando quiero bailar.

La expresión de mis sueños se refleja en cada historia que escribo y con la narración de mi historia me invita a seguir soñando. Infinito.

Lo que llevo dentro

2009-02-23T13:09:00.001-03:00

Y es que la vida se vuelve intensa algunos días y tal intensidad se descontrola hasta no querer más historias ni situaciones que nos dejen con la cabeza corriendo a mil por hora. A veces cuesta convivir con uno mismo por el sólo hecho de no entender por que hacemos lo que hacemos ni nos saboteamos al punto de convertirnos en nuestro mejor enemigo.

A veces pensamos que lo tenemos todo o nos falta muy poco, pero no hace falta mucho para volver al inicio y empezar todo de nuevo, nos quedamos sin nada; cada vez que estoy a punto de llegar a la cima caigo libremente sin poder minimizar la caída, vuelvo al principio sin escalas y me veo mirando a la cima desde tan lejos.

La historia cansa, pero tengo una facilidad para hacer lo incorrecto justo en el momento en que el camino se ve tan claro y que perderse es lo más difícil. Bueno, para mi perderme es lo más fácil al parecer y debo lidiar con estos actos poco conscientes que hasta ahora van ganando la batalla.

No se cuantas veces más debo estar cerca para dejar de estarlo y por fin llegar, no se cuantas veces más debo subir, cuantas veces más debo dejarme llevar sin la necesidad de provocarme tropiezos que traen días de una propia enemistad y que ponen el error como la sensación vigente, a veces constante.

Todos decían que se veía venir, que reconocen velozmente el minuto del error y que está tan presente que hasta define quien soy. A la hora de la pena no se encuentran responsables y la mirada se detiene en el espejo, miro de reojo con la tristeza atorada en la garganta, no se puede retroceder y el espejo sigue esperando que lo enfrente para ver la razón de mis frustraciones. Hoy te pido un paracaídas para poder caer como antes no he caído, mis tristezas saben que quiero decirles adiós.

Quiero que me lleves donde pueda dejar guardados mis enemigos y no me vea tentado a abrir la caja donde los he dejado. Quiero que me prestes abrigo para poder reírme de todo, otras veces quiero dejar de llorar por nada. Quiero me prestes tu sonrisa para caminar entre las hojas que traerá el otoño y tus sueños para compensar el frío del invierno.

Si quieres puedo prestarte mi música para que sigas soñando, puedo regalarte cientos de conversaciones a la orilla de la chimenea y tantos abrazos como desees a los pies de la cama. Podemos ver al espejo juntos y prometo que la imagen no tendrá tristezas.

Quiero que llegue la calma, será que hay cosas que sobran y son justamente esas las que no dejan avanzar. Quiero dejar atrás la sensación de hacer todo mal, espero que pases por aquí, ya que todo lo he perdido y quiero volver a empezar.

¿Dónde van tus pasos ahora?, que quiero alcanzarlos y de una vez, hacer las cosas bien, que cuando me regalas tu verdad y tus sueños todo pareciera hacerse realidad. En tu compañía es más difícil faltarme el respeto y me regalas colores para incluso pintar mis recuerdos. Poco a poco le voy poniendo mejor cara al miedo y poco a poco voy encontrando el corazón que tenía escondido.

Hasta ahora me basta con un enorme Gracias, me basta con entender que muestras un camino que quiero seguir y que estoy embalando lo que llevo dentro y que poco me sirve hoy.

A la distancia me tientas

2009-02-11T14:52:00.001-03:00

Y a la distancia me tientas, me convences de tu existencia y sonríes sin restricciones. A tal distancia que parece desaparecer a ratos, que parece ser tan corta, pero estás tan lejos, así y todo me tientas.

Con tu acento y tus ojos de felicidad logras mostrarme lo que tanto quiero, con tu acento suena tan bien mi nombre, suena tan bien todo, la vida es distinta en tu acento.

De madrugada me tientas, a ser lo más honesto que te he sido, a ser lo que debí ser un par de meses atrás, a provocar ese abrazo que te debo y querer cobrarle a la vida lo que ha quedado pendiente. Se agradecer lo que hemos vivido, pues ya es mucho tiempo, más de lo que creímos al inicio, mucho más a pesar de las circunstancias.

He encontrado lo que no buscaba tanto, por lo menos, lo buscaba en otros lugares sin mejores resultados. Y es que muestras una versión de mi que me gusta, muestras un continuo acorde de sublimes melodías, muestras una vida que añoro y logras simular la ausencia con mensajes y mimos con sabor a otro mar.

Es tanto lo que te extraño que la cuenta regresiva es tan elocuente, está tan viva que espero cual nave para despegar cuando falten menos de 10. Háblame antes de dormir y muestrame el camino que debemos caminar juntos, camina conmigo cuando despiertes y yo te hablaré antes que cierres tus ojos despidiendo el día.

En el rincón que estés entrego mi esencia abriendo las puertas para curar las heridas que han llegado antes, las tuyas y las mías. Nos encontramos entre razones y temores, entre dichos y entredichos de extraños que nos presentaron y acordaron facilitar lo que aquí siga, nos señalaron la guía para luego dejarnos a nuestra suerte, para intentar reivindicar los desamores y sinsabores de tiempos anteriores.

Poco importa todo lo que nos dice que no, no importa lo lejos que vayas, no es otro verano de 40° cualquiera, poco a poco todo va dando lo mismo y poco a poco basta con la sombra que viene desde tus letras y recuerdos que ya se han forjado.

Hoy quiero verte reir, quiero verte más que ayer y quizás mucho menos que mañana, pero quiero estar ahí o que estés acá sentada a mi lado mientras el viento nos desordena y la tarde se esconde para dejarnos solos.

Estamos atrapados sin estar castigados con la falta de una leve locura que alimente las canciones que escuchamos mientras parecieramos estar en rutas separadas y distantes, que te ves tan sola a lo lejos y me veo tan sólo acá, pero que distinto se siente, no te siento tan sola ni me siento abandonado, nuestras soledades acordaron reunirse permitiendo la compañía del sueño más dulce, entregándonos trucos fáciles para días duros.

No valen ni caben las explicaciones ni los juicios a priori de la importancia de que existas, ni las interrogantes son tan importantes cuando quiero atraparte y dejarte escapar hasta donde quieras correr para volver con el pulso acelerado.

Y es que a la distancia me tientas, sin mayores dudas ni seguridades...a la distancia me tientas.

Gris infinito

2009-01-24T00:53:00.001-03:00

Era un día de esos, de esos que se encuentran de vez en cuando sin quererlo y todavía sin saber como vivirlo. Era un día extraño desde el inicio, lleno de sensaciones con sabor a tristeza sin motivo, con atisbos de extrema sinceridad, de la más dura y castigadora, levemente autoflagelante, levemente opaca y apenas iluminada por la sonrisa espontánea de la belleza de los sueños.

Era un día para quedarse con la cabeza en la arena, escondido bajo las sábanas y buscando refugio donde se pudiera. Parecía no tener vuelta, no alcanzaba a mostrar un quiebre que permitiera pensar en salir de las trincheras al campo abierto y en total exposición. Todo se veía tan oscuro, se mostraba un mundo triste, un poco gris, a veces, demasiado gris.

La tristeza se dejaba caer torrencialmente hasta los lugares más inexpugnables y ocultos. El gris avanzaba raudamente e inconsciente, no importaba nada más que teñir de gris lo que a su paso encontrara, el color era molesto y hasta arrogante para ese día, bastante pretencioso y fuera de contexto. Era un viaje vagabundo a través de la memoria, transparente escape hacia lo mejor de cada uno, todo lo que va quedando atrás y vamos dejando a través de los años y sus tristezas.

Benedetti hablaba de la tristeza como quien almacena los desastres del alma, Nervo pensaba en ella como un don del cielo y Victor Hugo apuntó que la melancolía era el placer de estar triste. Pero esta tristeza es diferente, tiene que ver con un mundo que apenas se muestra, respecto a una distancia impuesta y estricta, lejos de error y cercana a la alegría. es una tristeza contenida en la ausencia y su reemplazo, triste se está por extrañar, por echar de menos la alegría de la total presencia.

Triste estaba por extrañarla y lo que involucra, triste estaba por estar alegre y no tener con quien compartir esa alegría, triste estaba por estar tan lejos. Poco a poco el gris se cansó y fue abandonando el lugar, no se planteó una batalla muy dura, más bien su retirada tenía bastante de un acto voluntario.

Poco a poco este día de estos ya no lo era tanto, y se aprendía a vivirlo y lo extraño no se mostró al final y la oscuridad era un recuerdo, se convirtió en el marco perfecto para ese rayo de luna que iluminaba su sonrisa triste de alegría y cruzaba sus lágrimas delicadas, las que tentaban a la belleza en su reflejo.

Y es que habían pocos días así, grises hasta el infinito pero nunca el infinito fue tan breve. Nunca la tristeza fue tan alegre y nunca se ha estado tan cerca a pesar de estar tan lejos.

Desintegrar

2009-01-09T17:46:00.000-03:00

Sólo a veces quisiera desintegrar todo, lo que me rodea y lo que soy. Desintegrarme del todo para volver a integrar, para hacer una limpieza completa, revisar cada una de las partes y ajustarlas a un calce perfecto. Que nada sobre y que, quizás, nada falte; que de cuando en cuando estas partes se alineen para que el engranaje completo se mueva en total coordinación y sincronía.

Qué esta desintegración sea como un naufragio, que me vea un poco a la deriva, pero de esos naufragios intencionales, como si supiera de tal y que pudiera elegir que cosas llevaría. Integrarme en una isla desierta, integrar otros mundos, así como también perder intencionalmente tantas cosas y actitudes que hoy sobran.

Escribir nuevas reglas, que esas no sobrarán para donde quiero ir; escribir nuevos derechos, que tampoco estarán de más. Dar el permiso para saber que estoy haciendo lo incorrecto, tener la seguridad de ello y asumir que es sólo en esta etapa desintegrada y desierta. Al regreso en tierra firme, rearmado de todo, totalmente compuesto, pueda aprender de la desintegración y pueda seguir aprendiendo para algún día desintegrarme en un otro, alguien que así lo quiera, mutuamente.

Tal vez me conforme con el desconcierto de verme a la deriva, en un millón de partes disueltas porque así lo decidí. Tal vez me conforme con saber cada mañana que pie quiero poner en el suelo, cual será ese primer paso, el primero de todos los que definan el día.

A veces siento que mi mundo gira, pero en un círculo tan cerrado que no es tan difícil volver al inicio, quisiera extender la órbita, extender el recorrido y quizás mi círculo convertirlo en una gran curva, de esas infinitas y girar como un planeta sobre mi propio eje para aumentar la perspectiva y vivir a 360º.

Los restos del naufragio quedarán esparcidos en la arena de aquella isla desierta, no faltará quién recoja lo que de aquello sirva. Lo que vuelva en mis bolsillos será para compartirlo, compartir desde lo aprendido hasta mi total integración, lo que queda en mi es para quien desconozco, pero añoro. Para quién cambie el rumbo de mi infinito, quien me haga girar junto a las estrellas que he recopilado con los años.

Parece no ser tan descabellado esto de la desintegración si se hace con el fin adecuado, sabiendo el camino que traiga de regreso lo que resulte y conciente que entre tanto pedazo se pierde el orden y el quedar con pedazos menos tampoco es interesante. El afán no es despedazar a diestra y siniestra y perderme del todo, la idea es una explosión controlada, disgregar mis malas sociedades internas y generar círculos virtuosos, esos que logran sacarte de un naufragio en una isla desierta.

Despacio me acerco a la isla, despacio se adormecen las extremidades y cada una de mis partes toma rumbos diferentes. No todas llegarán a la isla, no todas me acompañarán cuando decida regresar. Por ahora espero que me acompañe la que recuerde el camino, que no por desintegrarme pierda tantas cosas que quiero, que cuando quiera integrarme sepa donde.

Que a mi regreso me reconozca y lo hagan quienes son parte de este gran grito, que cada vez que grite sea escuchado, al menos por mi, ya que muchas veces mis gritos son internos y no logro percibirlos. Al menos quiero a mi regreso seguir gritando hasta el cansancio, al menos hasta el mío.

Que las voces digan que lo haré mejor en el futuro, que hoy a kilómetros me preparo y trato de corregir lo que mala mente he aprendido sin esconder la cabeza.

A veces para avanzar hay que retroceder un tanto, yo prefiero desintegrarme sin contar los pasos que doy hacia atrás.

Cerrar y Abrir

2008-12-29T15:19:00.004-03:00

En tiempos de recuentos y repasos del año que se va no queda más que sumarse a esta dinámica e intentar repasar el propio. Un año de encuentros, desencuentros, independencia, soledad, crecimiento y fortalecimiento de algunas partes del ser. Un año de inicio y borrón, para hacer una cuenta nueva, ésta que ya lleva un par de capítulos trazados, agitados los últimos meses y llenos de incertidumbre los últimos días. Se cierra un nuevo año y se cierra de la manera acostumbrada, se cierra con la sensación de tener que seguir abriendo, de cerrar ciertos ciclos y de seguir sumando a la base que sustentará lo que vendrá mañana.
Se cierra este año con el sol de frente y lejos de la lluvia, con la soledad más sola y la mejor de las compañías, de manera orgullosa y mesurada, con ganas de hacer tantas cosas, con ganas de darle curso al 2009 y vivirlo intensamente.
Recuperando terreno respecto al mundo interno, promoviendo la invitación a conocerlo, promoviendo la invitación a quedarse y construir lo que falte juntos. Pocas sobras para todo lo realizado, muchos más son los tesoros que al poco tiempo se extrañan, muchos más son los momentos que jugaron con la sonrisa hasta hacerla casi permanente, sin responder a lo visual más que a la actitud.
Un año de actitud, el que se va y el que viene, la continuidad de varios procesos y el decantamiento de ideas que no tuvieron eco alguno; la defensa de las banderas izadas y la búsqueda de todas las restantes, la cura de las alas que no estaban del todo rotas y el trazado de caminos hasta ahora inciertos y desconocidos.
La oportunidad de seguir enmendando todos los errores cometidos, el deseo de no seguir cometiéndolos; la convicción acerca de la búsqueda de la verdad y el dormir cada día más lejos de la mentira. La magia de mi país de las maravillas y la equilibrada imagen del paralelo simulado al mundo real. El dejar de ser simulacro para volver con los pies firmes y el pecho erguido.
Tantas cosas que se vienen para el 2009, tareas inconclusas y otras que porfiadamente no quieren mutar, se mantienen en plano de batalla y habrá que ponerles el hombro como siempre, hasta que decidan dar un poco de tregua para variar.
Pero entre tantas cosas se puede pensar que será un buen año, se abre en muy buen plano y el año viejo cierra de manera adecuada, con la balanza un poco cargada, pero en términos generales, será un año para recordar.
A todos les deseo lo mejor para este año que se abre, para cerrar los asuntos pendientes y abrirse a la vida, a la espontaneidad y a la idea de sorprenderse cada día para comenzar y terminar los días con una sonrisa.

Bonita

2008-12-08T20:39:00.003-03:00

Así de improviso, así como es ella, imponente, avasalladora y alegre; así se fue llenando el espacio con su sonrisa y su figura, su belleza y aquella luz que la acompaña siempre. No la vi venir, no estaba al tanto de tal asalto ni de lo brusco que sería el cambio, no estaba al tanto de sus miradas ni si ella notaba las mías, inocente quizás, despreocupado, pero hace tiempo que la sorpresa no pasaba por estos lados.
Cautivo estuve unas cuantas horas, de sus gestos, sus cariños, de sus miedos y lágrimas, de su perfume y sus silencios; cautivo estuve y no puse resistencia,; cautiva, también, estuvo ella de todo lo que soy, víctimas de un encierro voluntario y lleno de matices.
Cada tanto en tanto nos perdíamos en los ojos opuestos, intentábamos leer lo que quedaba colgado en el aire como signo de interrogación, buscando todo lo que faltaba, todas las preguntas que nunca hicimos y por lo tanto, nunca respondimos.
Al cabo de unas horas no éramos tan desconocidos, la confianza hizo su entrada y se quedó hasta el último minuto. Acompañó cada gesto, las miradas se hacían más penetrantes e intensas y cada uno se sintió lejos de su soledad, lejos del contexto constante y ávidos de seguir explorando para ver donde conducir los siguientes pasos.
De fondo sonaba la canción que luego nos haría reír, esa que hablaba tanto de ella como si supiese todo lo que estaba pasando, esa letra escrita por un testigo inconsciente y a la distancia, pero preciso hasta la última sílaba. Esa canción que mañana me recordará a la mujer que conocí.
Cuando llegue un nuevo encuentro seremos otros, pero recordaremos quienes fuimos por estos días. Eres una respuesta incansable y fugaz, eres idas y venidas, luz y descanso de los hostiles pensamientos que viven en mi. Puedes ser tantas cosas que ni cerca estás de tu mejor versión, eres tanto pudiendo ser mucho más. Estás tan bonita y tan poco que puedo ofrecer, estás tan bonita que borraría las despedidas y propongo sólo recuerdes el camino de regreso.
A propósito de canciones, hoy vino a mi cabeza un extracto de una que calzaba perfecto con la sensación que quedó luego de verte cerrar la puerta, dice algo así "...antes de rendirnos, fuimos eternos...", y es que no hay otras palabras, y así siento lo que fuimos, infinitos mientras pudimos, impermeables y recíprocamente abrazados a los miedos del futuro.
Nunca es tarde para nacer de nuevo y debo decir algo antes de entender que ya no estás, espero que alguna de tus huidas cambie de dirección y huyas para volver aquí, para continuar descubriéndonos, compartiendo suertes y bostezos, para oír otra vez aquella canción e incorporar otras a esta historia.
Mientras tanto retomaré mis asuntos pendientes y seguiré rompiendo mi coraza, mientras tanto seguiré cantando para recordar que sigo vivo. Ya llegará el momento en que la luz muestre tu ventana abierta.
Ahora regresaré a los lugares de los que acostumbraba huir, ahora todo es distinto, mejor que hace un par de días, todo sigue igual...salvo por una canción que quiere cambiar mi mundo.

La ciudad y ella

2008-10-26T20:34:00.000-03:00

Espera impaciente que el día llegue al minuto en que su mirada encuentra la belleza de la ciudad cuando el sol se esconde y la vida desafía sus certezas. Puntualmente toma asiento para no perderse un segundo de su paso, puntualmente deja a un lado la coraza y se viste de vulnerabilidad absoluta.
Ella no tarda y cumple con el ritual por él anticipado acompañando al sol; él quiere extender los minutos y detenerlos para invitarla a ver el mundo desde su asiento. Sólo quiere decirle que Santiago se ve tan hermoso cuando ella pasa cada día.

Tregua

2008-09-11T20:16:00.004-04:00

Ya es hora, se acabó el tiempo. Ya es hora de emprender nuevos desafíos, es hora de canalizar las energías en otros asuntos, retomar los pendientes y permitirse otros errores, quizás no tan distintos, pero cargados de otras emociones.
Se ve tan lejos el punto de inicio, veo en el espejo a alguien tan diferente a cuando miraba hacia adelante sin atreverme a dar los pasos, cargo con cosas que ni pensaba en tener y he dejado a otras tan atrás que ni recuerdo en que parte del camino quedaron.
Hay ciertos sentimientos que parecen encontrarse, asoman aires que me muestran una versión de mi que se rinde, no de mala manera, me rindo para dejar de protegerme, me rindo ante la posibilidad de estar aún más vivo.
La vida que llevo es la constante que dejo, la vida que busco es tan incierta, pero seduce. La vida tras la esquina puede ser el resultado de todo el tiempo construyendo, de todos los esfuerzos y las decisiones anteriores, la vida que busco está en otro lugar y emprendo mi viaje en este momento.
Junto a la constante y vigente dejo tantas otras cosas que no son tan importantes para el nuevo hogar, aprovecho la oportunidad para hacer descargas de asunto y materias que ni de accesorios me sirven, ni siquiera como recuerdo, ni siquiera para ponerlo en un marco como una foto. Lo que dejo, aquí quedará, fue lo que fue y estuvo el tiempo que estaba señalado, no antes ni durante, el tiempo se agotó el mismo día en que me di cuenta que había terminado, sin previo aviso, ni fecha de expiración.
Ansioso me encuentro por el día, el primero de los que vendrán, el día en que me abandono y me encuentro, cuando cruzo el portal y vea que queda tras el umbral, mezcla de despedidas y bienvenidas, alegrías y tristezas, expectativas y añoranzas en un solo segundo.
Tampoco se quien me acompañará ni quienes encontraré en el camino, pero tengo la mejor impresión, al final, la vida es un gran filtro y sola ordena la baraja, siempre y cuando las cartas que se eligen para jugar sean las mejores disponible. El naipe es a medida del jugador, tal como el premio es proporcional a la apuesta.
No puedo dejar de soñar cuando mis sueños ya han tomado el paso, mucho antes que yo; no dejaré de caminar si ya lo he aprendido y cuando aprenda a trotar, trataré de aprender a correr y no descansaré por hacerlo.
Se cierra un ciclo y agradezco cada día de él, pero llega otro, con menos dudas que el anterior, con pasos más grandes y un suelo más firme, una mejor vista y otras ropas .
Se cierra un ciclo, antes de lo esperado, pero mucho más preparado que lo que alguna vez imaginé que estaría.
Se abre un ciclo, y abrir me sienta mejor que cerrar, abrir las posibilidades, abrir otros caminos que hoy son tan desconocidos, abrir la coraza y romper el hielo que hasta hoy cubre lo que soy, abrir la mente y los brazos, abrir bien los ojos y no perderme.
Poco a poco me di cuenta, que la capa de hielo se iba haciendo más delgada. Me rindo ante el desprendimiento de mis propios glaciares, dejo la resistencia para persistir.
Todavía no se ve la cumbre, pero ya la bandera flamea esperando el momento en que pueda fijarla en lo más alto, hoy la levanto junto a mi mirada y la muestro sin prejuicios, hoy esa bandera es blanca y propongo una tregua, desde hoy en adelante buscaré los colores que faltan, pero el blanco es apropiado, lo mejor para estos días.
Sin lugar a dudas, me rindo.

Pasos

2008-09-06T12:51:00.002-04:00

Una semana lejos de todo, absorvido plenamente por una realidad distinta y paralela, tan de él como las otras, pero con un dejo a abandono, un sabor a aislamiento involuntario del mundo que acostumbra y las sensaciones que gusta.
Una semana en que la vida se mostró en sincronía con todo lo que pasaba en su interior, sus grandes luchas traían luces de victoria, casi con fuergos de artificio y emociones al límite. Días de orgullo y visitas al punto de partida, como un ritual para saborear de mejor manera todo lo recorrido y las recompensas - cicatrices que marcan hoy su ser.
Pero todo tiene un costo, todo, totalmente todo, viene de un camino con altos y bajos, nace de sonrisas y llantos que nos sirven para no irse a las nubes y proponer una caída de proporciones. Él dejó de lado todo esta semana, se concentró en lo que parecía importante y apretó pausa en otras dimensiones, confiado que todo estaba preparado y todos los involucrados podrían entender, comprender que el bien mayor está siempre en juego y que hay momentos en que se deben tomar decisiones, al fin y al cabo, siempre se toman, conciente o no.
Ha pasado el huracán, grata forma de graficar todo lo pasado, un huracán de los buenos, que sólo revolvió el ambiente y las piezas, pero que no causó daño, el remezón causó un orden inesperado y lo posicionó en un lugar diferente, pasos adelante y coherente con los hechos de su vida paralela, nada fuera de contexto.
Desde hoy él ha emprendido hacia otras batallas, otros destinos que por hoy desconoce y que dejan verse con una música que cautiva como pocos; él ha entendido que las luchas hay que darlas, que no hay mejor decisión que decidir luchar, se puede ganar o perder, pero por sobre todas las cosas se deja todo y no se guarda nada, es la única manera de luchar, con los ojos bien abiertos y todos los sentidos atentos para el próximo movimiento, para moverse completamente, sin dejar nada anclado en el paso anterior, ni siquiera, las otras dimensiones de la vida, ya que lo que atrás quedó ya no se puede ir a buscar, se extrañará, pero sin duda, llegará algo mejor.
Hoy el amaneció sonriente, varios escalones arriba sobre el lugar donde se paraba la semana pasada, muchas dudas hoy son certezas y muchas cicatrices se han convertido en sonrisas indelebles para guardar. Ya se verá para donde dirige los próximos pasos, ya se verá también como va estibando su propia carga, priorizando lo indispensable de lo que puede ir descargando en el camino, ha entendido que no todo sirve para todos los niveles y que hay cosas que cumplen su ciclo para acompañar a otros, para servirlos hasta que avancen como él lo ha hecho.
Al final, siempre lo espera....lo que siempre ha buscado.

Ausencia

2008-08-31T17:58:00.002-04:00

Extraño es el momento que cae en su puerta y se muestra por la ventana. Extraña es la responsabilidad de sentir todo lo que siente, asumiendo que no hay culpas ni respuestas, sólo la conciencia que permite entender que entre el antes y el después siempre estuvo él, que no hay testigos ni nadie a quien pueda colgarle un trozo del espacio que divide lo que antes parecía tan unido.
Él deja la tranquilidad anterior, precisa incoporar nuevas dimensiones para lo que vive mientras respira el perfume de los ojos que le llenan día a día, las noches también sufren de aromas y discusiones acerca de verdades, cuales más y cuales menos, distintas impresiones al contemplar la misma escena que tantas veces ocupó sus tardes.
Ella lo mira entre la multitud y juega a reconocerlo, intenta disfrazarlo entre el tumulto para no perderse ni perderle el rastro, a su manera lo distingue, mantiene a pie firme su mirada y no se mezcla entre tanta gente. Lo mira desde lejos, está al tanto de sus paseos vespertinos descargando el día.
Ella ahora no está y para él todo ha sido muy distinto, se siente la ausencia y la vive a cada minuto, se siente la ausencia cuando camino a casa y ya no suena el teléfono y tampoco ha vuelto a caminar por esa calle que solían recorrer juntos cuando quedaba poco día.
Ella ahora no está, su paradero es bastante lejos de donde el deambula por estos días, no se sabe si volverá y tampoco en que momento. Él quiere volver a encontrarse con tanta sonrisa y no pretende buscarle un reemplazo, sabe muy bien que de eso no se trata, sabe muy bien que no hay posible sustituto ni algo parecido.
Ella a la distancia pareciera encontrarle cierto gusto, a veces puede ser tan incómoda, otras no tanto y le dan la claridad para mantenerse firme en sus creencias, para ni intentar preguntar que tal si fuese de otro modo.
Ya han pasado un par de días y definitivamente ya no son lo mismo, ella caminó sin previo aviso y cuando él lo entendió ya estaba lejos, ya la ventaja era tanta que costaba tomar la decisión si seguirla o darle el espacio para que vuelva.
La vuelta tampoco es clara, ¿a que volvería?. Lo que la espera es algo que no quiere, lo que la espera es lo que la hizo partir. ¿Cómo volver a un lugar que ya no existe?. Ella prefiere mirar desde lejos, él no sabe lo que quiere, pero no puede verla a la distancia.
Él poco a poco ha entendido que el lugar que acostumbraba ya no existe y que él también se fue. A medida que los hechos han tomado otra temperatura asoma la nueva realidad, la que muestra que ambos abandonaron su refugio, nadie se quedó ni menos alguien abandonó al otro. El lugar que los recibió por tanto tiempo desapareció.
Aparecen nuevas preguntas, nuevas aventuras para llegar a las ansiadas respuestas o quizás más que ansiadas, por el momento, necesarias. Él lo quiso todo, ella quien sabe, lo más probable es que ella lo dio todo, lo que tenía para darle.
Quizás en algún momento ambos encuentren los puentes que los lleven al lugar donde se reunirán otra vez, quizás este nuevo lugar pueda mantenerse sin desaparecer como lo hizo el anterior. Quizás ese lugar está más cerca de lo que piensan.

Puente

2008-08-25T16:54:00.004-04:00

Ella apareció de la nada. Él intentaba buscar en todos lados menos en el indicado, siempre pasó de largo y otras ni siquiera se acercó. Ella respondía a sus sueños y construía puentes interminables y precisos, dispuestos al encuentro. Estaban ahí, él los vio primero y siempre los mantuvo a la vista para no perderse cuando quisiera cruzarlos; ella también los reconocía, pero no sabía si algún día los cruzaría, no sabía si sus motivos para cruzarlos eran los mismos que los de él.
Poco a poco todo era un puente, poco a poco era más fácil cruzar que quedarse en sus respectivos lugares. Los días corrían y los puentes ya eran verdaderas fortalezas, macizas construcciones de espectaculares dimensiones. Algunos eran, además, tan altos que el riesgo a caer se plantaba casi como un letrero de advertencia en sus pilares. Pero quizás esa era la gracia, tomar la decisión de cruzarlos, manteniendo la preocupación de no caer.
Él un día tomó sus cosas y contempló por un rato el otro extremo, miró con atención lo que allá lo estaba esperando, notó también, lo que dejaba a este lado. Después de tanto análisis, tomó impulso para cruzar corriendo, ya estaba convencido y debía atreverse, sentía que por algo esos puentes se habían trazado.
En pleno cruce sucedió lo inesperado, algo que no había contemplado, no estaba en sus divagaciones anteriores, sucedió que a pesar de las ganas y la curiosidad, sólo pudo recorrer la mitad del camino, ella lo esperaba ahí, ya sabía de sus ganas de cruzar y estaba ahí esperando, conocía plenamente los hechos y como se presentarían, alguna idea tenía de las motivaciones, pero supo pararse a la mitad del puente para contener el paso de quién estaba al otro lado.
Ahí se quedaron, ahí están los dos por estos días, a mitad del puente, ella sin saber si cruzar o volver, si permitir que él siga corriendo o pedirle que regrese al punto de donde vino; él también duda, no sabe que hacer, quiere cruzar, pero necesita que ella también lo quiera; quiere volver, pero teme que cuando salga de ese puente, éste se caiga, se desmorone apenas tome pie en tierra firme y deje a cada uno a su propia deriva, sin entender la razón de aquellos puentes, lo que demoró su construcción y lo fácil que se desmoronan.
Él entendió que los puentes estaban ahí para cruzarlos, entendió además que el punto intermedio es temporal, la construcción no resiste que permanezcan ahí, en algún momento se verán forzados a cruzar a alguno de los dos lados.
Ya se verá cuanto resiste, y cuando resisten.

Andén

2008-08-13T20:01:00.003-04:00

Ella lo miró pensando en el largo viaje que traía a cuestas, él no se percató de su presencia al primer instante. Se cruzaron sus caminos en ese viejo andén, entumecidos de frío, ambos se refugiaban de la lluvia, de esa que por esos lados aparece con gran generosidad; ambos recorrían en círculos su pequeño espacio, ambos fijaban la mirada en viejas colillas de cigarros que guardaban otras historias, testigos de otras conversaciones y esperas.

De reojo y cada cierto rato comenzaban a cruzarse sus miradas, de reojo y sonriente se tejía otra historia, acompañada de una complicidad silenciosa e impulsos que con razones permanecían sentados sin ceder un centímetro.

Y fueron quedando solos, las horas pasaban y ambos se acompañaban, por lo menos en el espacio; ambos se refugiaban en canciones previamente escogidas, ella consumía el tiempo en cigarros y conversaciones telefónicas que a la distancia hacían pasar el tiempo más rápido. Él leía a Cortázar y en su bolso se escondía Benedetti, él no le perdía movimiento y párrafo tras párrafo volvía a mirar, así como por casualidad, y volvía a sonreír buscando alguna señal o simplemente la explícita invitación a acortar distancias y quizás alcanzar a verse en los ojos del otro mientras se cuentan sus respectivas historias, las que los habían llevado a compartir esa espera, al final de cuentas, la que los había reunido. Pero esa invitación no llegaba y tuvo que tomar sus cosas y una buena excusa para dar el primer paso; y lo dio, algo inseguro los primeros metros, pero acercándose al cien por ciento en la llegada. Levantó la ceja y sacó la mejor sonrisa, tiró encima de la mesa la excusa escogida y esperó la respuesta; ella lo miró, le devolvió el gesto con su sonrisa, respiro profundo, se tomó su tiempo, algo que para él fueron horas, para ella sólo fue una pensada decisión para tomar el control.

Con todas las cartas en la mesa y el andén ya estaba lleno de escombros del muro que en algún momento los separó, sentados sobre ellos compartieron un café, brevemente cada uno hizo su presentación, hablaron cada cual de sus recorridos previos, de otros andenes y del ahora. Para ambos la espera todavía era larga, quedaba mucho tiempo aún y esta espera ya era un regalo, que al menos será guardada como una buena historia que se contará a sus amistades y cada vez que se enfrente al relato aparecerá la misma sonrisa y la mirada de reojo.

Ella le habló de canciones y asuntos pendientes, le habló de la vida, de lugares increíbles y otros aburridos, desnudó sus sueños mientras sacaba otro cigarro. Él escuchó, por sobre todas las cosas, sólo escuchó; se dedicó a mirarla y contemplarla, intentó infructuosamente en dimensionar la vida en ella, se preguntaba cómo podía existir tanta vida en una sola persona y se miró en el reflejo de un charco buscando vida, registró su interior y sus bolsillos y para él sólo habían papeles y boletas algo añejas, un viejo cancionero y Cortázar, historias de otros y se sintió pequeño y tembloroso en aquel andén.

Ya no estaba seguro de querer saber algo más, lo que ya sabía lo tenía algo incómodo y no quería que ella quisiera indagar en sus rincones buscando la vida que él pensaba no tener, no quería que ella viera su pobreza, de vida; sobrecogido al menos y disimulando otro tanto empezó a tomar nota de la vida que mostraban sus ojos, pensó claramente en la posibilidad de ser tan brillante como ella, pensó en que aquella conversación no gozaba de gratuidad alguna y que debía valorar el momento. Pensó en otro andén, otro momento, pero algo le decía que tenía que pensar en este y sólo en este que lo tenía ocupado aquel momento.

Por su parte ella se sintió feliz, sintió que la espera no era tan desagradable y disfrutaba cada palabra que intercambiaban, disfrutaba cada segundo y de ninguna manera se encontró con esa pobreza que el temía, ella logró ver en él la paz que tan esquiva le era, logro ver en él la humildad y sencillez de quién ha vivido aprendiendo y la avaricia no es cuento para su sonrisa.

Había transcurrido más de una hora de su excusa y él no quería otra que los separara y cortara ésta historia, todo parecía indicar que no había algo que hacer, había llegado el momento y este se acababa. Frente a sus narices los esperaban los buses que los llevarían a cada cual donde decidieron antes de conocerse. Por exclusiva coincidencia parecía que la vida se presentaba tan sincronizada como pocas veces, ambos buses marcaban en sus parabrisas la misma hora de salida, pero con destinos completamente diferentes, casi opuestos.

Él inició los fuegos de la despedida, sacó a Benedetti de su escondite, escribió una nota en la primera página y se lo regaló, le habló de no perder contacto, de encontrarse de alguna manera, de repetir la tertulia y poner un punto seguido en vez de uno final. Nerviosamente disimulaba el rechazo a lo que sucedía, no podía creer que se había acabado y tampoco podía creer en una segunda oportunidad; de sus labios salió un discurso combinado, mezcla de hasta luego con no te vayas, los buenos deseos se confundían con el casi ruego que imploraba que no se fuera a ninguna parte, que, al menos, quería comprarle otro café. Ella lo miraba y no paró de sonreír, disfrutó del espectáculo y siempre sintió el control, él seguía hablando con miedo a que cuando terminara de hacerlo se viniera lo que no quería, la despedida.

Ella tomó a Benedetti, agradeció el regalo y jugó un poco con el tiempo nuevamente, se mantuvo en silencio mientras él esperaba alguna respuesta, tomó sus cosas, agarró su bolso, apagó el último cigarro, lo miró con otra sonrisa y le dijo: “¿Qué tal si me lees a Benedetti mientras viajamos? ¿Café, con una o dos de azúcar?

Esperaré...equivocarme otra vez

2008-08-05T22:02:00.005-04:00

Esperaré a que puedas descifrar tus pasos entre tanto tumulto, al tanto descifro los míos e intento ponerme en la línea de tus pasos. Espero evites la salida y sigas orbitando en mis sueños, los que busco despierto y los que menos recuerdo, esos que suceden dormido.
Pocas veces me dejo convencer tan fácil, pocas veces logra acorralarme la vida y logra pone en evidencia lo pequeño y vulnerable, hace gigante lo que es más y revuelve los sentidos hasta no saber siquiera cómo empezó la conversación, en que punto estamos y como continuarla. Pocas veces me sorprendo haciendo lo que sea sin saber por que lo hago, otras veces lo hago conciente y trato de dejarme llevar, nunca se sabe, quizás en esas idas y venidas te encuentre en el camino y quiera que la lluvia me empape mientras cuido que estés a salvo o simplemente te invite a empaparnos juntos.
Te veo salir y entrar, te veo mientras pierdo tus pasos en la niebla, quedo sólo con la posibilidad de no perderme el sonido de tus pasos, de seguirlos a tientas entre la niebla y la oscuridad. Te escucho reir y otras tantas quejarte de lo fácil que parece todo y al revés, que lo mismo tan difícil se pone, que cuando no queremos menos cuesta, que cuando quieres perderte todos te encuentran, y cuando quiero perderme sólo quedas tú, a lo lejos, pero pareciera no importarte, casi como si ese fuese tu lugar.
Miras al cielo, te pienso distraída y juego con mi presencia, pruebo tu interés y disfruto con el mío. Intento perderme, pero ya tengo encima tu mirada, el peso de lo que me importas se siente claramente, entonces miro al cielo y pido un deseo, dos minutos sin mi cobardía, dos minutos frente a frente, de espalda a los fantasmas y a las ganas de perderme.
Causas perdidas e imposibles, tu nombre ya no lo es tanto, he logrado memorizarlo y a veces me canso de perderte, me canso de mi cansancio y me agota la libertad de no hacerme cargo de verte y abandonarme cada vez que pueda.
Por el momento prefiero contemplarte y aprender donde encontrarte, que no sea cosa que cuando me atreva a dejar de mentirme ya no estés en el lugar en el que te vi dormir en paz la última vez.
Quizás deba permitirme cometer más errores y cuando llene mi discurso de explicaciones, entre ellas aparezca la que tanto te debo, la que he debido darte antes, la que debo darte ahora.
No debo dejar que la estrella se pierda, que cuando quiera perderme de verdad pueda hacerlo y no estés a mi regreso. Y que, tristemente, las explicaciones me las tenga que dar a mí mismo, que por no querer equivocarme, me equivoque mucho más.
Prefiero, sin duda alguna, poder decir que me equivocaría, feliz, otra vez.

Recuerdo como sonreías pasado mañana

2008-07-30T23:00:00.003-04:00

Fue demasiado pronto, pero aún no es tarde. Las cosas pasan cuando les llega su momento, cuando encuentran espacio para hacerlo y no podemos hacer nada al respecto, sólo aprender a vivir con ellas y no luchar para no hacerlo. Y es que me gusta tanto mi vida, que no es diferente a otras, tan sólo es mía y es la que puedo cambiar, es la que espera impaciente por mis decisiones, no por otras, sino las mías, las que arrastran heridas y medallas del camino ya trazado.
Y no basta con pasarlo bien, no basta con tu presencia y no tolero pensar en tu ausencia, simplemente no basta con acompañar el pasar de lo minutos , no basta con verte apoyada en lo que dejó el cansancio después del largo día.
A nadie se le devuelven los veranos perdidos, ni se le muestran las diferentes opciones en bandeja de plata. La vida es así de justa o injusta según los ojos que la miren, pero tiene eso que la hace tan única, tan insoportablemente adictiva, tan cobarde y valiente, como la excusa de culpar al destino.
Mi memoria me invita a recorrer en imágenes vivas y cargadas de emociones las historias en las que he participado, las que he motivado y en las que me he visto envuelto, mi memoria me lleva por senderos caminados, logro ver que mis dudas son acerca de otras certezas y que mis felicidades tienen sabor a otras sonrisas, logro ver que antes caminaba más liviano y que hoy lo hago con una carga distinta y me ha llevado a pensar que el peso en mis hombros no es mi pasado, al contrario, hoy lo que pesa en mis pasos es el futuro y su construcción.
Hoy mis canciones y las que te debo son invitaciones constantes a eternas primaveras en compañía, a largas conversaciones y otros tantos silencios mientras tomamos descanso en los sueños del otro.
No se donde he venido a parar y pocas ganas tengo de prenguntarlo, pocas vueltas quiero darle al punto exacto desde donde veo todo. No se cómo llegaste acá o si yo he llegado a ti, se que no quiero pasar de largo ni que te muevas un centímetro más sin que me veas. Desde acá me muevo con cautela y con la astucia que algún día quise, acá cada tarde me detengo a que me pases a buscar y cada noche me expongo al rapto de verte dormida tranquila, verte con tus ojos cerrados, extrañando cuando los tienes abiertos.
Desde acá recuerdo lo que quiero dejar atrás y ya recuerdo en un lugar especial tus primeras palabras de mañana, junto a los gestos de otros tiempos y también los de mañana, y los del día después de mañana, y es que recuerdo claramente donde estarás.

Otro mundo posible

2008-07-22T21:58:00.002-04:00

El futuro se presenta ansioso, lo alcanzo a ver tras la esquina, pero no logro verlo con claridad y, ciertamente, no veo si estás en él, tampoco puedo ver si tomarás mi mano antes de llegar a esa esquina, antes de enfrentarme cara a cara con lo que seré después de unos cuantos pasos más.
Sólo busco otro mundo posible, uno donde quepan mis deseos y mis miedos, donde los primeros sean más que los segundos y los minutos no se vayan para dejarme verte convertir en estrella, a años luz de todos y de este mundo que no despierta, que no dejará verte arder con tu luz resplandeciente, con tu sonrisa aún inocente y tus lágrimas sabias hasta decir basta.
Ya sabes, todavía creo en milagros, todavía creo en la posibilidad de dormir bajo tu manto, como si hubiera sido ayer cuando entramos por el umbral de los últimos versos, de lo que nos dejó el libro en el velador, que cubierto de polvo siempre escondía los más sabios recuerdos.
Eran días de vientos indomables y de lluvias intermitentes, de carreras indiferentes y luces de vidas en movimiento, en constante huída, en constante vuelta y regreso al punto de partida. Tomas mi brazo para sostenerte, soy tu compañero y refugio, soy quien te da lo necesario para hacerle frente a lo que venga. Tomo tu brazo y me hago de él tal como si fuera lo que faltaba para levantar el mentón y erguirme por sobre las sombras que se dejan aparecer entre luces, tomo tu brazo y busco tu mano, busco apoyes tu cabeza en mi pecho y caminemos en total sincronía con las gotas de lluvia, hasta las hojas que resisten la inclemencia quieren no desentonar y esperan atentas el minuto para caer y sumarse a la fiesta, esa de tu sonrisa y mi silencio, esa de nuestra imperfecta utopía, de nuestra perfecta realidad.
Asoman versos que aún no escribo, asoman y los recibo tratando de no dejar escapar ninguno, no entregar ni regalar tan fácil lo propio, lo que tanto ha costado y me ha sido regalado, no cuestionaré los merecimientos, sólo se que haré de cada día un mérito para despejar las dudas y callar a los incidiosos, venenosos de envidia, curiosos que prefieren vivir detrás de sus ventanas que dentro de lo que sus puertas guardan.
Yo atesoro lo que por ahora no es más que un deseo, y ansioso espero encontrar tu nombre en el camino, luego tu rostro, tus verdades y las que no lo son tanto, tus miedos y los que crees así, tus sueños y tus despertares. Pongo mis brazos a disposición, sueño ser tu sueño y despierto pensando en que despiertas también en algún lugar con la curiosidad de saber mi nombre, de saber como encontrarme y encontranos.
Olvidé como olvidarte y olvidaré todo lo relativo a la respectiva posibilidad de hacerlo, esperanzado quiero que alumbres esta noche, veo el resplandor de tu silueta y tu regazo que espera cuidar mis sueños, que así lo quiero y por eso desvelo.
Colecciono canciones por el momento, colecciono estrellas hasta encontrarte, no las guardo, pero voy a su encuentro y me quedo con lo aprendido para ser estrella, para ser luz como lo eres, para iluminar tus sombras y descansar en la tranquilidad de sentarme junto a quien ha merecido la pena.
Se acerca aquella esquina y poco a poco se deja ver tu luz, poco a poco tus pasos también te muestran, poco a poco lo que ves es lo que veo. Se acerca la esquina y no se si correr o hacer correr el tiempo, y eso eres...hasta ahora una gran incógnita, hasta ahora una luz y mi deseo. Ya veremos como cambias y te transformas en "ella", con quién cambiaré el mundo, que ya has cambiado el mío.

Nos vemos mañana?

2008-07-18T22:16:00.002-04:00

Una tarde cualquiera, de esas que sólo pasan o al menos eso nos hacen creer, te veo a la distancia, te veo como miras y buscas encontrar mi mirada, me miras y ves tu sonrisa, yo veo la mía y ya estamos a dos pasos de distancia.
Hasta ese momento duró la tarde cualquiera, desde ahí en adelante y sobretodo hacia atrás, ya el día era diferente, tu lo hacías diferente, tú indiferencia bastaba para serle indiferente a lo ordinario y tan lleno de rutina, a los medios todos, a los grises casi negros. Ese momento bastó para dejar atrás la ironía y el sarcasmo quedaba en mis bolsillos esperando otra oportunidad, atrás y hacia adelante se veía todo mejor, se podía apreciar las luces de las marquesinas, las siluetas de la gente agolpada en las puertas del atrás, era yo el elegido, era a mi a quien venías a rescatar, los demás deberán seguir esperando, a los demás sólo les quedará ver como me alejo, como me alejas y me llevas a tu gracia, tus ojos no mienten y veo el brillo feliz.
Nos hemos encontrado, como tantas veces antes, pero hoy es distinto, hoy si no somos felices, sólo seremos un pretexto, para seguir esperando, hasta callar con besos, hasta que las razones sean las menos razonables.
Caminaba previo a tu encuentro, lo hacía algo distraído por los sueños que suelo tener despierto, tropezaba constantemente, a veces en los sueños, otras bien despierto, contaba los pasos que calculaba me faltaban para llegar a ti. Intenté calcular las canciones que debía seguir escuchando antes de querer oír al mundo, en el que tu estabas, intenté elegir aquellas que me mostraran algo entrelíneas, elegí esas que me decían lo que quería escuchar, que al final de la suma estabas tú.
Llegó la hora del encuentro en total sincronía con el silencio entre canciones, al final de la lista, mi selección había acabado, desde ese momento la música corría por tu cuenta, era parte de tu voz y tus silencios, tus miradas y tus gestos.
Tengo la manía de siempre estar adelantando, de jugar con la lista, acomodarla a mi gusto y capricho, pero tu música es tan bella que no quedó oportunidad conciente de adelantar nada, había que poner atención a tu ritmo, tus acordes y la clave de sol que esa tarde-noche tapaba la luna.
No se que decir ni que hacer, por momentos me siento inmóvil y por otros tan lleno de energía que confunde, confunde al camino y mis pasos, confunde a mis ojos y mis pensamientos, confunde lo que eres y lo que podrías ser.
Claramente todo será más divertido cuando deje de perder, y ciertamente esa tarde fue de ganar y sólo ganar. Un día más empezará en unas horas y será distinto, tan distinto como la canción que suene primero en mis oídos la próxima mañana, a aquella que terminó justo antes de tu sonrisa, justo después de mi último tropiezo.

Distracciones

2008-07-14T10:12:00.002-04:00

He llegado a pensar que últimamente me he encontrado sumido en una constante red de distracciones, que lo que busco no lo encuentro simplemente por esta nube que se antepone a lo que tengo en frente. Hoy me doy de esos costalazos que agotan, esos que decimos que no vamos a tener que enfrentar, pero no todo es tan fácil.
Aquí estoy de nuevo, aturdido aún por la caída y viendo como me paro, viendo como ordeno todo para dejar de sentirme distraído, ya que en esencia es lo que más me desacomoda, es lo importante hoy, despejar las distracciones y centrarme en lo importante.
Años persiguiendo ideales, luchando por sueños, idealizando a quienes nos encontramos y sin siquiera tener una cuota de precaución para no distraernos, creemos que todo está ordenado y no hay nada de eso, todo se revuelve, se mezcla y nos pone otra vez en la zona cero.
No todo es tan malo, de hecho no pienso que lo sea, sólo que agota andar por la vida tan distraído, queriendo ver lo que no hay y no queriendo ver lo que hay, nublado por los ideales y pagando las deudas del pasado, asumiendo los castigos y las penitencias por los errores antecedentes, evitando cometer otros que me vengan a cobrar mañana, es extraña la sensación, pero de todos los compromisos que he asumido, el que planteo es sencillamente el más complicado, siento que es imposible salir de él.
Absurdamente o caprichosamente me propuse encontrar lo que quiero en lugares diferentes al que acostumbro, he vagado por sitios desconocidos, algunos muy tristes, otros demasiado alegres, algunos indiferentes o muy preocupados, pero por más que sigo en este viaje no doy con el lugar indicado y poco a poco he ido entendiendo que las cosas no están tan lejos y que mi propio capricho me impide verlas, mi capricho me distrae.
Distraído y todo ya voy dando con las respuestas a aquellas cosas que debo cambiar para salir de la distracción o que al menos no sea tan constante y se convierta poco a poco en una anécdota de esas que sacan las mejores sonrisas al paso de un poco de tiempo.
He dado con el lugar que quiero y espero este quiera que me quede, ya doy pie a una nueva actitud y un nuevo compromiso, entiendo que es lo que no quiero y ya logro ver claramente lo que si.
Simplemente se acabó el tiempo distraído, las cosas sencillamente pueden ser más simples.

Sonrío a salvo

2008-06-29T23:29:00.003-04:00

Se hace difícil escribir cuando uno no sabe que decir. Pasan tantas cosas por delante de mis ojos, por detrás de ellos también, pasan y no sé como tomarlas, no sé como agarrarlas y apoderarme de ellas para ver que hay dos pasos más adelante.
Se hace largo el día y más aún las noches, se hace más larga la espera, aquella que hoy simplemente me muestra que ni siquiera se que espero, de que espera hablamos, pero siento que la reconoceré en cuanto se presente, tan mía como nunca lo ha sido, improbable, sorpresiva y más llena de preguntas que de respuestas.
La vida no da tregua, no me da respiro ni menos un centímetro de ventaja para poder recuperar aire, me exige cada día, me exige en cada café que me tomo al despertar, en cada palabra que escribo por estos días y en las anteriores, y seguramente lo hará en las palabras que llenen mi mañana. Y no es algo que me agobie, no es la vida la que pesa en mis hombros, sino todo lo que no he podido entender, quisiera entenderlo todo, quisiera saber todas las preguntas y todas las respuestas, no me interesa anticiparme ni tener pistas de como estaré a estas horas mañana, sólo quiero las preguntas y las respuestas que tengo a estas horas hoy.
A pesar de lo curioso e inquieto que puedo prentender ser, ya entendí que es mi forma de pararme y sostener quien soy, quien quiero ser y lo hago con la cara llena de risa, seguro de mis decisiones que me llevarán donde debo estar.
Una pequeña brisa golpea mi rostro, me refresca el ceño fruncido y revitaliza el parpadeo incesante, entre uno y otro intento no perderme de nada. Me siento a salvo de la caída libre, de la amnesia aturdidora, de mis decisiones, de las de otros, de las miradas maliciosas, de estar perdido, de la comodidad y sus vicios, del silencio incómodo y el ruido mentiroso.
Me siento a salvo del día que quiero que no llegue, me siento a salvo del tumulto enajenado y las puñaladas inmerecidas, a salvo de mis sueños y mis pesadillas.
Me siento con el puño cargado de palabras frente a una hoja en blanco, intento llenarla sin prejucio de lo que hay dos o veinte páginas hacia atrás, es sólo una hoja en blanco y tantas otras que las siguen, es sólo un paso hacia la belleza de ser quien mejor pueda, un peldaño a la luz de los ojos de la tristeza que mirará con envidia como bailo al compás de las notas más alegres, la envidia de la caída de los muros de tragedias sobreestimadas y penas exageradas, de verdades un poco inciertas y mentiras fuera de contexto, de esas que reconfortan, pero son incapaces de quedarse por mucho tiempo.
Y puede ser que no me importe o que lo haga demasiado, estoy tan adentro como tan afuera, me cambia la voz con el pasar de la estrella que espero cada atardecer, la torpeza del ímpetu causa rasguños a causa de los vaivenes del sendero, de pasos enredados, de extremidades descoordinadas.
Sonrío por la posibilidad de perderme y otras sonrisas llegan al momento de encontrarme, por lo escrito y por lo que queda por leer también sonrío.
Me siento a salvo.... porque sonrío.

Despedida

2008-06-20T13:07:00.002-04:00

Podemos tomarnos el tiempo necesario, el tiempo que se nos regale, pero las personas pasan por nuestras vidas y en algún momento parten, por decisiones propias o ajenas, pero nada es para siempre.
En mis días de recorrido he conocido a tantas que miento si digo que las recuerdo a todas, tantas personas que quizás tampoco se acuerdan de mi hoy, pero entre ellas claramente hay quienes se guardan en un lugar especial desde donde no se han movido.
Por estos días me encuentro despidiendo a un amigo, a alguien que aprendí a conocer y a su vez me aprendió a mi, hoy por decisiones ajenas perderemos el día a día, la cotidianeidad que nos permitió ser amigos y es la misma que se rompe con un muro de distancia aún desconocida.
Por un lado me apena su partida, pero tiene que ver con mi versión más egoísta, siento pena de que mañana ya no estará, ni podremos reirnos de nosotros mismos, menos compartir a diario nuestras historias y aventuras; pero estoy contento por él, estoy contento por las oportunidades que se le presentan hoy, hasta con cierto grado de envidia por querer esas oportunidades para mi, pero tarde o temprano también llegarán.
No hay dudas respecto al espacio que quedará, ni lo difícil que será completarlo ni la cantidad de veces que lo extrañaremos, a su vez, tampoco hay dudas respecto a todo lo bueno de nuestros deseos por lo que vendrá, no hay dudas de lo que se merece y sabemos conseguirá.
Tal como lo señalé al principio, han pasado muchas personas, pero pocas se han quedado, ya sea por su cuenta o por la mía, ya sabemos de memoria todos los clichés acerca de la amistad, pero nunca están de más. Amigos siempre son los menos en relación a los conocidos, acá donde me encuentro pasamos de conocidos a amigos y con eso me quiero quedar, no quiero dar más vueltas y simplemente entender que el mañana será diferente, pero no peor, que la vida nos encontrará en otras circunstancias, mucho mejores para todos.
En estás últimas líneas sólo quiero desearle lo mejor, ser claro en que hemos ganado un amigo y que siempre habrá espacio para compartir, hoy de otra manera y quizás mucho mejor.

Sinceramente,

La mejor de las suertes...

gritarVida!!

2008-06-11T12:06:00.002-04:00

Siempre he pensado en las historias que se esconden tras los ojos de las personas que vemos a diario, me he preguntado tantas veces si lo que vemos es la verdad, si no hay nada que oculten o lleven por dentro, sea esto positivo o algo que los carcome por dentro.
Otras veces he entendido que a las personas no les interesan esas historias, que les basta con lo que se ve y desde ahí presuponen el resto hasta llevarlos a un estado de tranquilidad con si mismos que no les genera ningún problema.
Por mi vida he conocido a muchas personas, todas ellas cubiertas con lo que se ve y dueñas de historias que se mantienen en su interior haciéndolas sentir totalmente realizadas o que las han ido destruyendo lentamente sin que los que nos mantenemos afuera podamos percatarnos de su importancia.
Hay casos en que esta vida interior es más importante que la llevan frente a los ojos del resto, como un rol preparado, en que todo concuerda y distrae a los espectadores de lo importante, todo parece tan armado, tan sólido y no muestra ni un sólo centímetro de lo real.
Hoy me levanté con la misma pregunta, ésta que les cuento, la misma con la que ayer traté de conciliar el sueño y es que siguen sucediendo casos en que nos arrepentimos de no haber leído entre líneas, pudimos haber intentado siquiera conocer lo que siempre quisieron hablar y no estuvimos dispuestos a escucharlos.
Ayer antes de cerrar mi día me enteré de la partida de alguien a quien tuve la fortuna de conocer, no fuimos amigos, nunca llegamos a tener la oportunidad de conocernos más, pero ciertamente muchas veces coincidimos en diferentes situaciones, siempre supe de su existencia y su nombre siempre me llevó a su imagen, a la que pude conocer. Hoy me doy cuenta que entre nosotros habían muchos amigos en común, que compartíamos el mismo mundo y que lo más probable es que coincidiéramos otras veces más. Pero eso no ocurrirá, ella decidió a sus 25 años no estar disponible para esos probables encuentros y no sólo conmigo, ya no estará disponible para nadie.
Ella era una chica agradable, guapa, de sonrisa tierna y muy querida por quienes la conocieron mucho más, se veía que podía tener todo en la vida y que las tristezas no cabían, pero hoy nos damos cuenta que lo que se escondía era distinto, nuevamente la vida nos refriega en nuestros rostros que lo que conocemos, vemos o nos dejan ver no siempre es lo importante.
Quién sabe que tristezas cargaba que la hicieron decidir abandonarnos y abandonarse, quién hubiera podido imaginar que la sonrisa tierna, en realidad era una sonrisa triste y que lo que no veíamos era lo importante.
A través de esto apareció en mis pensamientos el nombre que hace tiempo atrás decidí darle a este blog, gritarVida, y siento hoy más que nunca que de eso se trata la vida, de preocuparnos de lo importante, de entender que la vida está dentro de nosotros y no fuera, que lo que se ve trae algo detrás que no podemos omitir. gritarVida es mi actitud día a día, es la invitación que algún día les hice a quienes me leen y la seguiré haciendo mientras no crea en algo distinto.
Sinceramente espero que ella encuentre lo que no pudo encontrar acá con nosotros, espero esté tranquila como esperaba y que quienes lamentanos su partida encontremos lo que nos permita seguir adelante con la sonrisa ancha, a pesar de esto, que nos empiecen a interesar los mundos internos de nuestros seres queridos y que cada mañana, acompañando al primer paso del día, seamos capaces de gritar VIDA!!!

Jardín

2008-06-08T20:24:00.003-04:00

Hoy la historia los situó en un banco de una plaza, la luz dejaba este día dando paso a la noche, el frío entraba y parecía no importarles. Los árboles contemplaban la sucesión de abrazos, miradas, caricias y besos que adornaban el paisaje, era difícil distinguir que adornaba a que, si los follajes semi verdes, semi caídos o la sola existencia de aquellos que sentados acompañaban la despedida de la tarde.
Mirada tras mirada, compartían historias y pensamientos, caricia tras caricia y el frío hacía esfuerzos inútiles por espantarlos, por mandarlos a casa, todavía era muy pronto, había mucho más que decir. Ella resistía a los temblores de sus piernas mientras él recorría su espalda intentando colgar sus sueños en las estrellas que decidieron acompañarlos, esas que venían y se sumaban a la escenografía perfecta que proponía esa noche.
A veces parecían perderse en el infinito, la mirada fija y perdida en ninguna parte o, simplemente en todas; cada tanto se permitían dar sorbos al café que hacía de excusa perfecta, era extraña la sensación, como si el mundo hubiera presionado la pausa y les diera un mar de tranquilidad, que se presentaba de manera conciente al goce de los interesados. Se acababa el café, pero no así las excusas, es más, ya ni siquiera eran necesarias, no había algo mejor ni nada que se le pareciese.
Cada encuentro se ha convertido en un paso, cada encuentro llega cargado de nuevas cosas que se quedan en espera de la llegada del próximo.
Cada roce sienta las bases para lograr traspasar las miradas que intentan despojarse de los filtros adquiridos, de las miles de razones que no se quieren escuchar, y aferrarse de las menos, pero suficientes para seguir sentados en aquel banco viendo como caen las hojas y la capa de hielo se hace más delgada.
Ya casi sin hielo se muestran terrenos con brotes nuevos, siempre estuvieron ahí resistiendo el largo invierno, confiados y ciertos que llegaría el cambio de estación con la luz que guiará el camino de lo que nacerá donde sólo había una gran capa de hielo.
Mientras veían como todo cambiaba de color, él levantaba una ceja como buscando explicarse lo que llenaban sus ojos, ella sonreía coqueta asumiendo su responsabilidad, declarando con total seguridad que queda más por ver y que debe quedarse, que sin él y sin ella no existe este nuevo jardín.
La noche ya casi ha relevado al día, y sencillamente las estaciones cambiaron en ellos creando un mañana distinto, tan distinto como es su simple posibilidad después de que ayer no estaba tan claro. Un mañana que no respeta lo establecido y asumido, pero que tampoco se presenta con la nitidez que asusta, ninguno de los dos sabe donde los llevará, ni siquiera podrían asegurar que estarán sentados en ese mismo lugar.
No existen las promesas y las condiciones no tienen tal forma, no existen las reglas ni las formas obsoletas o predeterminadas. Mientras ella sonría coincidiendo con él y su ceja, el camino va despejando los obstáculos y los pasos serán más regulares.
Llego la hora de dejar el jardín, se toman de la mano para buscar la salida y marcar la entrada, ya que han quedado para otros encuentros y aquel jardín será su refugio, estará ahí esperándolos para ver cada cambio de estación.

Aquella estrella

2008-06-01T21:26:00.002-04:00

Por algún momento pensé que me había abandonado, pensé que había tomado un recreo, un descanso que me tenía a mi suerte. Otras veces pensé e intenté entender que había hecho para alejarla, que se había ido por mi culpa, que quizás no estaba haciendo las cosas tan bien como creía o que simplemente mi tiempo había terminado.
Pero por más que intenté, cada intento me llevó a ninguna parte, tuve que resignarme y dejarla ir, me conformé pensando que estaba acompañando a alguien más y que quizás ya me había mostrado el camino y debía seguir solo.
La noche estaba cubierta de nubes teñidas de rojo que poco espacio le brindaban a la oscuridad, no hacía tanto frío o simplemente el frío no era importante, ella caminaba con su sonrisa a cuestas, iba dibujando felicidad en el telar que la noche proponía, yo, era un espectador o su invitado de honor que contemplaba como todo iba tomando forma, la forma que ella quería y también, sin saberlo, la que yo quería.
Paso tras paso las luces pestañeaban iluminando nuestro camino, miradas inquietas, del tono nervioso y el cielo continuaba en rojo. La ciudad generosa nos regaló una noche preciosa, con luz perfecta y una paz que mostraba, sin posibilidad a equivocarse, que sólo éramos ella y yo y su pincel con forma de sonrisa.
Podíamos asegurar que estábamos sólos y que estábamos todos los que debíamos estar, pero nuevamente la noche quiso decir lo contrario y apareció ella, la que pensé me había dejado.
Era mi estrella, nos teníamos descuidados, habíamos perdido el contacto y regresó esa noche, quería compartirla, también quería ser testigo de su sonrisa y lo que estaba pintando, también quiso ver sus ojos brillar, ese brillo que llegaba hasta el fondo, sin permiso, que me complicaba y situaba en los mejores aprietos. Y mi estrella lo sabía, entendía que estaba indefenso, vulnerable como pocas veces, con la coraza intacta, pero que poco servía ante su magia, poco servía ante esos ojos brillantes, ese brillo que iluminaba el cemento del camino, un camino que sólo ella conocía y me obligaba a ser conducido, casi embriagado con alguna pócima provocando el descontrol de todos mis controles.
Apareció mi estrella y no hizo nada, se quedó muda e inmóvil, ella la miraba de reojo, era consciente de su presencia y entre ambas me dejaron con muy pocas opciones, se habían puesto de acuerdo y no para hacer algo en mi contra, todo lo contrario, las dos se ordenaron a favor de mi felicidad, pero hasta ese momento no lo supe.
Los acontecimientos se volvieron inevitables y me pusieron en oposición a mi coraza, quien me tuvo complicado por varios minutos, pero el forcejeo no llegó a mayores y mi coraza también se sumó a la causa. Después de eso ya la suerte estaba echada, tres contra uno situaba la balanza lejos de mi.
Pocos metros de tela le quedaban a ella para acabar su obra, pocos metros y faltaba algo, entre las tres me acorralaron y me convertí en tela, mientras mi coraza y mi estrella me tenían sujeto y no me permitían movimiento alguno, ella dibujaba sobre mi, trazaba con su sonrisa una similar en mi, la trazó con buena pintura, difícil de borrar.
Al finalizar la pintura, también se terminó la noche. Cada uno se fue por su lado, ella se fue sonriendo como lo había hecho toda la noche, me dejó con mi coraza y mi estrella, sus cómplices en la oscuridad. La vi alejarse, la vi decirme hasta pronto y di la vuelta, sentado en la vereda compartí el último cigarro con mi estrella, quise retarla y enrostrarle el tiempo que me había dejado solo, pero la miré y dibujé en su iluminado rostro una sonrisa con tono de gracias.

Te miro...cómo sonrío!

2008-05-27T00:35:00.001-04:00

Te miro como sonríes, te miro como brillan tus ojos cuando me hablas de las cosas que piensas, la oscuridad intenta tapar la poca luz que cubre tu rostro, pero tus ojos siempre se las arreglaron para permanecer iluminados. Se escuchan voces a lo lejos, murmullos que decoran y acompañan tu historia, pasan por detrás otras historias, casi como siluetas, que por el momento no tienen importancia alguna.
Hablas de tus sueños, hablas del pasado, hablas con la tranquilidad de saber que estás viva y escuchas lo que digo, encontramos en la conversación puntos de unión que motivan a la aparición de la complicidad, sentir que puedo ser yo, sentir que quieres que sea yo y que tú eres, totalmente tú.
Risas nerviosas toman partido, pequeños sonrojos que sólo proponen un escenario mucho más adorable, más caluroso y acogedor. El frío entra en escena y no titubeamos en continuar con lo nuestro, te abrigas sin tapar tu esencia, te abrigas para estar ahí.
Coincidencias y casualidades toman otro rol, se apoderan del protagonismo del momento, las tazas están vacías, pero ya nada más importa, el calor del cigarro que se consume basta para sentirnos bien.
La situación se hace extraña, confunde lo sabido hasta ahora y lo conocido previamente, resultas tan conocida y tan desconocida a la vez, te contemplo y veo una persona totalmente nueva, pero la confianza que se desarrolla es cercana a una compañera de recorrido, más que a una aparecida sin previo aviso.
Tiempo ha pasado desde la última vez que estuve así de perdido y casi no soy capaz de reconocerme dentro de tantos colores, las cosas han tomado otro sentido y el día de ayer ni siquiera existías. El reloj pasa y ni se siente, los minutos observan también algo confundidos, aceleran el ritmo y tienden a poner pausas para extender el momento.
Trato de descubrir que ven tus ojos, trato de entrar rápidamente a donde me llevan los míos y tomar posesión de lo que creo me puede ser regalado, mi corazón baila al compás de tu voz y los diferentes tonos hacen de todo esto un grato paseo. Intento recopilar fotografías de este par de horas, intento apoderarme del momento, guardarlo cuidadosamente sin provocarle ni el menor rasguño para así poder revivirlo una y otra vez.
Se acerca el final y es inevitable, se acerca el final y no quiero. Paso tras paso caminamos hacia el punto donde tomaremos rumbos diferentes, nos separaremos por quizás cuanto tiempo y tampoco sabemos cómo será la próxima vez y si se presenta como tanto quiero. No sé qué pasará después de decir adiós, que será un hasta luego desde el fondo de lo que soy. No tengo siquiera una idea si encontraré tu sonrisa y tus ojos brillantes nuevamente, si tendré la fortuna de sonreír yo también con tu presencia.
Damos más pasos y el final ya se ve, a tan sólo unos cuantos más hacia adelante, aprieto los puños e intento invocar a mis fuerzas para proponerte no avanzar tan rápido y que me regales unos minutos más, pero ya se acabó, mi cobardía otra vez trató de ser sensata y quiso privarme de lo que estaba evitando.
Tantas cosas quisiera proponerte, como un rapto mutuo con previo acuerdo, sin previo aviso pero con la total disposición de refugiarnos, acuartelarme en tus brazos y poner los míos a tu disposición.
Llegó el momento y ya no hay más, llegó el momento y voy por un frío beso en la mejilla, una despedida en desacuerdo, no contigo, sino con quien sea el responsable; acerco mi cara a la tuya y me encuentro con tu abrazo, delicada sorpresa que me ha encontrado desprevenido e intento recuperar terreno con la prisa del miedo que tus brazos se cierren y no me alcancen.
Te veo partir y la sensación del momento es preciosa, dos horas y un tanto más me olvidé del mundo y sólo estuve para ti y, ciertamente, para mí.

Mi propio temporal

2008-05-23T12:26:00.003-04:00

Camino bajo la lluvia, tranquilo, como si no me afectara. Veo a la gente correr, buscar refugio y su impaciencia aumenta. Sólo camino, no hay tal lluvia, no hay tal temporal, por lo menos el que me afecta no es el externo, no es el que comparto, el temporal que me confunde y me hace dudar de mis pasos es aquel que está en mi cabeza.
En mis pensamientos conviven ráfagas de sueños, truenos de tristeza, relámpagos de felicidad y caen lentamente las hojas de los sentimientos que nacen de los árboles de mi vida, esos con las raíces ya fortalecidas por el pasar de los años, que saben sostenerse frente a los desbordes de los canales que atraviesan el paisaje.
Es de aquel temporal del cual siento la necesidad de buscar donde sentirme protegido, es aquel temporal el que causa estragos y muestra las debilidades preexistentes, las reparaciones que no he hecho y las que tendré que realizar cuando todo termine.
Es la lluvia en mi cabeza la que descubre y lava los más puras y extrañas deudas que acumulo, siendo yo, el mismo acreedor; la misma lluvia y el mismo viento origina la inestabilidad y las dudas, retrasa el paso firme y cambia las prioridades a sólo resistir.
Pero tal temporal no es tan malo, como dicen, al mal tiempo buena cara y queda la sensación que después todo estará mejor, asomará el sol en mis sueños y no habrá necesidad de usar el impermeable y el paraguas, tendré la libertad de caminar pisando las hojas caídas, ver como la luz traspasa el follaje herido de los árboles de mi jardín.
Afuera sigue lloviendo, está nublado como hace mucho tiempo no lo estaba, en la vida real son otros los afectados y lamento lo acontecido, por mi parte celebro la oportunidad de no tener siquiera que preocuparme.
Ya me basta con mi propio frente de mal tiempo, me basta con mi fenómeno del niño o niña, el que sea que hoy causa revuelo tras mis ojos. Por delante y con la mirada tranquila, sólo veo como son otros los que corren.

30 minutos de un día cualquiera

2008-05-16T15:57:00.004-04:00

Las 7 de la mañana y suena el despertador dando el punto de partida a otro día en la ciudad. 7 de la mañana con 5 minutos y la descarga de la ducha despierta a la parte más mínima de su cuerpo, comienza un nuevo día, la penumbra y el espejo empañado distorsionan la imagen para esos ojos semiabiertos, semidespiertos.
A medida que la preparación del día se lleva a cabo, el agua hierve para beber el mejor café, revisar los hechos en el periódico y repasar como se vienen las siguientes 10 horas. La velocidad pasa de 0 a 100 en unos pocos minutos, a punto de establecer la velocidad crucero con la que se recorrerán las horas del día.
7 con 20 y se enfrenta al mundo, la calle ancha, las aglomeraciones de vehículos que tapan las imperfecciones del pavimento y el ruido que apenas permite escuchar al viento como cruza entre las hojas de los árboles en el bandejón central.
Con sólo un gesto para la locomoción, sube a ella y su vida se entrelaza con 30 historias más que comienzan un nuevo día, 30 historias privadas y casi secretas, ya que nadie quiere revelarse ni mostrar una cuota de humanidad que pueda entregar cierta vulnerabilidad para ser aprovechada por algún malintencionado, acostumbrados al hermetismo, egoísmo y perfecta seguridad.
Pero entre esos rostros se aprecia claramente el agobio de la mujer que subió cojeando, aplicando el mayor de sus esfuerzos para ocupar un lugar en la micro, o la mirada suave y traviesa de la estudiante que va revisando alguna materia, pero no pierde de vista a su entorno, no puede perder la posibilidad de cruzar la mirada con algún otro, quizás sólo para alegrarse el día.
Tampoco se puede evitar el ceño fruncido del conductor, agotado de ver subir y bajar rostros que con suerte notan su existencia,¿cuantos pensarán que esa micro se maneja sola?; agotado de recorrer kilómetros y kilómetros cada día, con la boca cerrada, con la mirada atenta al camino y los espejos, consumido por su historia.
En la última fila un bebé llora, ya no soporta el encierro, el movimiento, el aire o simplemente el tiempo que lleva trasladándose. La madre lo consuela, intentando adivinar cual de las alternativas es, que es lo que lo aflige y como hacer para no molestar al resto, para no perturbar el trayecto ni despertar las enajenaciones ajenas que, aunque sea sólo un llanto de un niño, en esta ciudad ya no se sabe que puede alterar a un hombre o mujer, sacando lo peor de cada ellos.
7 y 30 y ha llegado a destino, se acabo el momento compartido y regresó a su soledad, las 30 historias quedaron atrás, ahora sólo con una camina por las veredas, con la vista abajo, con los hombros encogidos, con los oídos tapados por la melodía de la música que ha seleccionado como compañía y se encuentra con más historias, con otras diferentes, desde otra fuente. Media hora a pasado desde que se encontraba tranquilo en casa, 30 minutos y tendrá que esperar varias horas más para emprender el regreso a casa, y ver con que rostros compartirá el regreso, un momento inconsciente, que no alcanza a traspasar la individualidad.

Dudar Quizás?

2008-05-12T17:31:00.002-04:00

He tomado prestado el nombre de una canción de Bunbury para enunciar este post. Este nombre me lleva un poco a lo que pasa por mi cabeza hoy por hoy. Todo esto a razón de lo fuerte que puede ser el encontrarse de cara con el futuro, con el mañana que hace horas atrás pensamos y que se presenta tal y como lo imaginamos, es fuerte!!. Me siento capaz de trazar mi camino, pero anticiparlo!!, me parece un poco soberbio y, a lo menos, extraño.
Pero así es, este lunes ha sido tal como lo imaginé, no se por que, pero cada hora de este día ha sido un re-vivir la experiencia, sin incluir los detalles, pero lo esencial está. No hay sorpresas más que la sorpresa del hecho en general.
Para que me entiendan, es de esos días en que he sintonizado la radio y han sonado las canciones que he querido escuchar, canciones que incluso he tenido muchas ganas de escuhar, he llegado a soñar con ellas el fin de semana recién pasado; bueno, hoy aparecieron todas.
Este día tan extraño y particular, ya tiene un soundtrack, algo así como "Soundtrack de un día anunciado", no es muy original el nombre, pero tiene sentido en el realismo mágico de García Márquez, no se me ocurre nada más por el momento, ya que quedé también sorprendido por las canciones que comforman esta recopilación tan especial, cada letra, cada nota es parte de la historia que hoy se escribe, la verdad muy impresionante.
He llegado a pensar que la semana pasada, entre sueños y mis momentos despierto, he estado preparándome para este lunes, no puede ser realidad tanta casualidad.
En fin, las dudas tienen que ver con eso, hoy dudo de la capacidad de anticipación de esta realidad a través de sueños y mensajes, dudo también que esto sea sólo una de las tantas casualidades que nos rodean, como dudo también de lo normal o extraño que esto pueda ser. Y el quizás, es por que quizás no valga la pena tanta pregunta, ni sea tan importante buscar la explicación correspondiente.
Disfruto este lunes y las sorpresas que me ha regalado.
Seguiré soñando, a ver si en una de esas, me encuentro un par de líneas escritas por acá que me digan algo más de lo que simplemente dicen...

Colores

2008-05-02T13:17:00.003-04:00

Cada año se tiñe con colores diferentes, por más que uno pretenda sentir que todo está controlado y que muy pocas cosas podrían sorprenderte, algo sucede que te deja sin aliento, quedamos con los cinco sentidos alterados. Veo en cada paso que doy cierta coherencia con el anterior, siguiendo un patrón o un camino que va tomando forma.
Hace años atrás, fácilmente pueden ser 14 años, me senté a escribir acerca de un sueño que había tenido, no fue un sueño normal, algo me decía que traía algo entre líneas que podría ser importante. El sueño me hablaba de un mundo sin colores, todo era sombra, todo estaba en escala de grises y, yo también. Pero había algo diferente respecto a mi, yo debía trazar mi camino, debía tomar decisiones para poder seguir avanzando y esas decisiones a medida que iba dando mis pasos me iban tiñendo de colores, yo podía cambiar, podía salir de las sombras que envolvían mi entorno.
Sin querer, también me fui dando cuenta que mis decisiones no sólo me daban color a mi, sino también a todo lo que afectaba con ellas. Paso a paso se fue configurando un mundo de colores, resaltaba el camino por el cual debía seguir, y yo me diferenciaba de las sombras y establecía una identidad.
A lo largo del camino los colores fueron tomando mayor presencia en el entorno en el que me desenvolvía, veía como las personas con las cuales me relacionaba, también tomaban color, perdían la oscuridad y tristeza del gris. Claro estaba que la falta de color no tenía relación con sus vidas, tenían que ver con la mía, tenían que ver con el lado que se relacionaba conmigo, me di cuenta que una simple sonrisa era capaz de pintar mi alma completa, que un llanto podía pintar el cuerpo de la mujer que estaba sentada viendo el atardecer a los pies de un árbol, y el árbol también tomó el color de sus lágrimas, que no eran de pena, sino de absoluta felicidad.
Y así fui entendiendo tantas cosas, entendí que no pasamos desapercibidos, entendí que con cada acto afectamos al entorno, entendí que la vida está llena de colores y que tienen que ver con la simple felicidad de estar vivos y eso involucra sentir pena a veces, que es tan necesario el llanto como la risa, que todo está en equilibrio y ambas sensaciones son necesarias, como tantas otras que nos entregarán colores nuevos.
Hoy mi mundo está lleno de colores y veo como mi entorno también lo está. No quiero volver a ser sombra, no quiero un mundo gris.

Un día de estos

2008-04-25T12:40:00.002-04:00

Un día de estos, cualquiera puede ser, pero un día de estos tendré al frente lo que estoy esperando. A diario me encuentro caminando en la soledad del día a día, en la soledad que puede entregarte una ciudad tan grande como ésta, algo paradójico, pero así es. Acomodado de la forma que se pueda en los vagones del metro veo a una ciudad completa ponerse en movimento y soy parte de eso, horas más tardes en un vagón similar veo como el funcionamiento disminuye y todos corren a refugiarse, todos vuelven al punto de partida.
Veo rostros amigables, otros no tanto, veo el mío en el reflejo y a veces tampoco puedo sacarme el cansancio y el hastío, pero mientras soy conciente lo intento. Escucho historias, cuentos y más de alguna barbaridad que hacen más entretenidos estos momentos de soledad acompañada.
Los días se han vuelto grises, helados y la gente también; al parecer los abrigos son proporcionales y están directamente relacionadas con las corazas personales.
Hace días me pregunté sobre cuanto me podía parecer a quienes son los ciudadanos de esta ciudad, después de un año no me quedó más que reconocer que ya soy uno de ellos, con los mismos vicios, las mismas licencias, el mismo ceño fruncido y la misma soledad. Trato de hacer mis días diferentes, trato de no perder quien soy y proponer una versión flexible y adaptada al contexto.
Poco después de un análisis más profundo, entiendo y me tranquilizo, no soy como ellos y, simplemente, no lo quiero ser. He adaptado lo que soy a la realidad local, pero no he perdido la esencia, no he perdido la capacidad de asombro ni la capacidad de abstraerme y ser lo más reflexivo posible.
Hoy camino con mi soledad de compañera, pero sonríente, no quiero llevar el ceño fruncido, no quiero perder el respeto por quienes caminan a mi alrededor con sus soledades a cuestas, no quiero pasar a llevar con mis codos y brazos a quien pueda estar cerca, no quiero dejar de encontrar una sonrisa cuando es eso lo único que puedas recibir, no quiero dejar de entender que quien va sentado a mi lado en el vagón del metro, ha tenido un día, a lo menos, parecido al mío.
Me niego a renunciar a la posibilidad de poner resistencia a la inercia.
La vida está afuera y un día de estos nos cruzaremos o compartiremos el recorrido habitual. Y quizás sólo me sonreirá y devolveré el gesto con la otra sonrisa.
Siempre habrá una sonrisa para quien quiera abandonar su soledad, o intercambiarla...quien sabe.

Negociación

2008-04-15T14:48:00.004-04:00

Aparecen como si nada. Nadie las llama y ahí están. A veces cuesta leerlas, entenderlas e incluso identificarlas. Pero que importante son las señales para poder estar tranquilos, para poder descansar y cerrar los ojos profundamente.
A veces uno toma decisiones, evalúa la situación con la razón y con algo de corazón, lo que se presiente, lo que a uno le "tinca" o no y en el proceso lo único que puede entregarnos algo de información, son las señales.
Las encuentro en la calle, en el subsuelo del Metro, en una canción, en una película, páginas de un libro o en una extraña conversación, pero sorprende darse cuenta o sentir que todo está ordenado, coordinado y conectado. A veces lo mismo te hace sentir que no hay escape, que las decisiones hay que respetarlas, esperar sus resultados y asumir sus consecuencias.
A partir de esto, replantearse otras decisiones, volver al inicio y repetir el ciclo. Alguien dijo o en algún lugar escuché que "la vida es una delicada negociación", frase que hoy me hace sentido, todo tiene que ver con las decisiones que tomamos, nada más ni nada menos. Qué difícil es culpar a un tercero cuando tus decisiones han marcado el camino, cuando ha sido uno mismo quién ha "negociado" todo, cuando es evaluado cuanto se está dispuesto a perder y cuanto se quiere ganar en cada paso que se da. Se estiman los sacrificios, las oportunidades, los resultados esperados y los que, definitivamente, están fuera de alcance, que pueden llegar después de varias decisiones más, que una cosa lleva a la otra, sea hacia adelante o demos tumbos y pasos atrás, quizás sólo por hecho de no querer arriesgar.
Mitad de mes y me encuentro lejos del lugar que en algún momento anterior proyecté, mis negociaciones y decisiones suponían un resultado distinto a esta fecha, las señales indican que demorará más de lo estimado, pero que todavía existen las posibilidades de que ocurra lo esperado para este ciclo.
Es muy diferente dar una pelea que, por muy larga y complicada que parezca, todavía se puede ganar, están intactas las posibilidades de levantar los brazos y plantearse otros desafíos, peleas mayores. No las miro ni me acerco aún, pero se que ya llegará el momento en que deba enfrentarlas. Aquellas peleas mayores sólo esperan que defina en base a mis negociaciones, la forma en que las enfrente, pero antes debo terminar la que actualmente se está desarrollando.
Paso a paso, golpe a golpe, decisión tras decisión. De eso va la vida, sólo falta entender de que voy yo.

Abril

2008-04-06T22:53:00.002-04:00

Llegamos a este cuarto mes, dejamos atrás los primeros 90 días del año, y lo peor, es que quedan más de 250 para poder descansar. Es verdad, el agotamiento es gigante, siento la espalda con una carga que desborda mis fuerzas, los primeros pasos del día son casi más difíciles que los últimos, pero creo que la fuerza se irá recuperando en el camino.
Este es mi mes, así es, cualquiera que piense lo contrario está totalmente equivocado, Abril es mi mes, asi de simple. No se si tendrá que ver con mi cumpleaños, que cierra el mes, o porque es el primer mes del otoño, que es mi estación favorita, pero claramente es el mes que más me gusta.
Es una sensación extraña, pero la conección es fuerte, sobre todo en esta etapa que quiero comenzar de reencontrarme con mi vida personal, algo que tengo descuidado hace mucho tiempo y con ganas de componerlo.
Ya me están empezando a aburrir esos días en que el teléfono no suena, es como si el mundo te hubiera olvidado, hasta para las cosas más simples o invitaciones más interesantes, pero simplemente no existes. Incluso he empezado a acostumbrarme a eso, y eso es lo que más me molesta.
Es extraño, pero me pasa que cuando estoy sólo, lo único que quiero es estar con gente y cuando estoy con gente, quiero estar solo, quien me entiende!!. Esta última oración refleja mi estado por estos días.
Pero llegó Abril, eso me alegra y me reconforta, las cosas van a cambiar y sólo porque es abril, ya con los pies puestos en mayo, se que las cosas serán diferentes.

A todos les deseo un excelente ABRIL...

qué ganas...

2008-03-20T12:42:00.002-03:00

Qué ganas de...

...que todo esto fuera distinto, simplemente distinto, así mirar desde otro punto...
...salir corriendo, no en forma de escape, sólo para sentir la libertad de esa imagen...
...que el mundo, mi mundo, fuera más justo...
...perder menos tiempo y reubicarlo en el provecho de la sonrisa...
...caminar por las avenidas del otoño...
...saber tanto como pueda, tanto como quieras enseñarme...
...situarme en mi pasado y conversar largamente con quienes fueran parte...
...ver tu sombra acercarse y sentir tu caminar paso a paso...
...cerrar los ojos y poder verte....tan contenta...tan viva...tan felíz...
...entreabrir esas puertas que he cerrado en mi viaje, sólo por curiosidad...
...abrir todas las ventanas para que el viento y el sol no abandonen mi refugio...
...componer una canción eterna...sólo para nosotros...
...cantarte al oído todo lo que he vivido...
...llegar a llorar, de risa, por todo lo que me ha pasado...
...dibujar una estrella por cada sonrisa que recibo en la calle...
...de conversar con los ojos verdes que conocí cuando volvía a casa...
...conocerte...no te imaginas cuantas!!!...
...que esta canción no acabe y la estés escuchando tu también...
...que leas esto y sepas que es para ti...
...saber quien eres y donde encontrarte...

hoy tengo ganas... y tú??

Extraño aniversario

2008-03-04T15:21:00.002-03:00

Hace un año ya que estoy en esta ciudad, un año atrás no sabía que estaba haciendo, completamente lleno de dudas respecto a todo lo que podía venir, no sabía como podían ser las cosas y que tal podían resultar. Hoy celebro un estraño aniversario, sin exagerar, es como un nuevo cumpleaños, ya que los hechos han tenido un cariz más que positivo y veo hacia atrás haciendo el recuento de los 365 días que han pasado y no puedo no pensar en celebrar, festejar por la decisión tomada, por todas las personas que he conocido, por aquellos que me han apoyado desde la distancia, por los que están todos los días presente y por los que poco a poco se han ido sumando a esta historia.
Hace un año el nivel de frustración y, por contraparte, de satisfacción eran muy diferentes, creo que la balanza se cargaba notoriamente hacia la frustración, motivando sin discusión alguna a movilizarme y tratar de contrarrestar hacia el otro lado, necesitaba llenar mi vida de todo lo que faltaba, necesitaba darle sentido a todo y tomar las riendas, despojarme de los miedos y prejuicios que no hacían más que bloquearme y condicionarme por sobre mis decisiones.
Hace un año tomé un bus que la primera parada era Santiago, pero estaba todo dispuesto para que terminara el recorrido donde fuera, una vez sin miedos, daba lo mismo hasta donde me llevara, sólo importaba que pudiera ir logrando lo propuesto. Hasta ahora sigo acá, y puedo agradecer que las cosas son muy diferentes a como eran hace un año, he ido dando pasos, a veces grandes, han habido pausas, otras veces pequeños, pero me muevo y no por inercia, la inercia quedó en el andén antes de tomar ese bus.
Hoy estoy contento, empezando mi segundo año en esta nueva vida, hoy estoy seguro que las cosas no irán más que mejor, lo peor, ciertamente ya pasó, fueron años de conocerme, encontrarme y después encontrar mi lugar, no ha sido fácil, pero ha valido la pena la espera.
No va a ser fácil olvidar el 2007, no va a ser fácil no seguir celebrando este nuevo cumpleaños, este segundo aire que quizás llegó tarde, pero llegó.
Este 2008, este segundo año de aventura trae nuevos desafíos, he renovado la energía y pretendo seguir sumando, ir llenando los espacios que todavía me quedan vacantes, lo mejor de todo es que siento que cuando me encuentre en este momento el próximo año, tendré motivos para seguir celebrando.
Reitero mis agradecimientos a quienes siguen creyendo, a quienes me han recibido por estos lados, abriendome puertas y mundos para que pudiera ser todo más fácil. Como todos, no se que pase mañana, pero por mi parte estoy dando lo mejor de mi para poder obtener lo mejor.
Desde hoy celebro dos cumpleaños, he incorporado este extraño aniversario, que me ha sorprendido y me ha devuelto la energía.
A todos.
gracias.

No se que creer

2008-02-15T22:24:00.001-03:00

Lo siguiente lo recibí de una amiga...

Puedes creer que no encajas en lo cotidiano

Puedes creer que eres inofensivamente raro

Puedes creer que estas solo

Puedes creer que hoy es un día más

Puedes creer que mereces más

Puedes creer que se está demorando “eso”

Puedes creer que no has vivido suficiente

Puedes creer que hay muchas causas perdidas

Puedes creer que caminas para vivir

Puedes creer que lloras porque sientes

Puedes creer que deseas enamorarte

Puedes creer que en algún lugar hay algo para ti

Puedes creer que extrañas lo desconocido

Puedes creer que añoras algo del pasado

Puedes creer que eres un buen tipo

Puedes creer que nadie te piensa

Puedes creer que nadie te extraña

Puedes creer que es mejor la noche que el día

Puedes creer que el agua purifica

Puedes creer que tu vida se puede escribir con canciones

Puedes creer que solo tus ojos ven más allá

Puedes creer que siendo “aceman” no vas a sufrir

Puedes creer que es fácil buscar

Puedes creer que es fácil no hallar

Puedes creer que sueñas despierto

Puedes creer que necesitas más tiempo

Puedes creer que aún no hay equilibrio

Puedes creer que eres demasiado frío

Puedes creer que eres independiente

Puedes creer que te adaptas a todos los espacios

Puedes creer que deseas empezar a depender de algo ó de alguien

Puedes creer que odios dormir fuera de tu cama

Puedes creer que necesitas un auto

Puedes creer que eres irresistible

Puedes creer que tu humor es diferente

Puedes creer que el silencio es ausencia

Puedes creer que necesitas una guía para el camino

Puedes creer que eres muy delgado para tu gusto

Puedes creer que trabajas demasiado

Puedes creer que eres muy perspicaz

Puedes creer que solo te gusta el whisky

Puedes creer que algunos merecemos “algo”

Puedes creer que los tauros son los mejores

Puedes creer que nadie puede retarte

Puedes creer que quieres una casa

Puedes creer que ella debe ser más que hermosa

Puedes creer que no duermes lo suficiente

Puedes creer que hablar demasiado te deja al descubierto

Puedes creer que eres un cazador

Puedes creer que buscas tranquilidad en medio del caos

Puedes creer que escribes para que otros te lean

Puedes creer que tienes un lado menos claro

Puedes creer que la ausencia permite el acercamiento

Puedes creer que no ha llegado tu tiempo

Puedes creer que ya no tienes miedo de nada

Puedes creer que estas dispuesto a todo

Puedes creer que quieres un proyecto de vida… pero no solo

Puedes creer que una película ayuda a entenderte

Puedes creer que la frialdad te protege de lo desconocido

Puedes creer que la distancia geográfica solo es una causalidad

Puedes creer que nadie capta tus cápsulas de “inteligencia”

Puedes creer que a veces es muy poco

Puedes creer que el silencio no molesta

Puedes creer que es mejor callar en ocasiones

Puedes creer que a veces las cosas parecen ir muy lento

Puedes creer que a veces van muy rápido

Puedes creer que con 15% no es suficiente creer en tí…

Malentendido

2008-01-22T23:15:00.000-03:00

Luego de mi último post, recibí uno de esos mails que uno no quiere recibir, era el de una amiga reprendiéndome por lo que yo había escrito. La entiendo se sintió tocada por mis palabras, sintió que por un momento me refería a ella o no se, quizás que entendió, pero la verdad es que nunca quise que así fuera.
Quiero reiterar mis disculpas, y no sólo a ella, sino a todos los que se pudieron sentir mal. Quiero establecer que las cosas que escribo, las escribo desde mí, los análisis que hago también son desde mí, no hago juicios del resto ni me hago cargo de lo que el resto pueda sentir, de lo único que soy 100% responsable...es de lo que yo siento y cómo lo comunico.
Eso por ahora...perdí el hilo y las ganas.

bienvenido a Casa

2008-01-07T15:15:00.000-03:00

Hace meses que no voy al lugar que dejé al empezar el viaje, la última vez fue tan raro que aún hay cosas que dan vueltas y me hacen pensar sobre el que sería de mi si todavía estuviera allá. Encontré a mis amigos tan diferentes, tan separados, tan lejos...cuesta asumir, pero la distancia geográfica no es nada en relación a la distancia que se siente cuando ya las relaciones van por caminos distintos, etapas diferentes, ánimos distintos, etc. No quiero decir, ni estoy hablando si acaso yo estoy mejor o peor que ellos, jamás se me pasaría por la cabeza hacer un juicio respecto a eso, simplemente ya no me siento tan conectado, me costó sintonizar con ellos y cada día estoy más lejos.
Me pasó algo extraño en ese viaje, era la segunda vez que volvía después de venirme a principios de marzo, no me sentí cómodo, no me sentí extremadamente feliz como la vez anterior, no me sentí en casa. De hecho, venía de regreso, sobrevolaba mi nueva ciudad y el sentimiento de "casa" se hizo patente, esa sensación me restregó en la cara que ésta ciudad es mi casa, acá está mi vida hoy y que todo lo que dejé, allá quedó y que ya no soy parte de aquello, no por lo menos de la forma que estaba acostumbrado, éste es mi hogar, acá he encontrado amistades que me han dado cabida y un lugar para ser quien soy.
Extraño a mis amigos, a los lejanos más allá de la geografía, yo acá con mi actitud de lucha y mi bandera doy la pelea día a día por sonreir un poco más y no dejar de hacerlo; ellos, los lejanos, me muestran un mundo más relajado, con un ritmo aletargador y que plantea pocos desafíos en lo cotidiano, de hecho puedo resumir lo que me pasa respecto a la vida que dejé es que prevalece por sobre todas las cosas, la resignación, sí, así es, eso es lo que más me aleja, el ver un mundo que se queda resignado con lo que les "tocó", una ciudad que anda lenta, porque para que ir más rápido si todos van despacio, vidas con mucho tiempo libre, ya que no hay nada que hacer, por lo menos los discursos colectivos plantean tal contexto.
Mi ritmo ha cambiado, quizás yo he cambiado más de lo que creo, pero mi nuevo mundo me acomoda, me da vida y me hace sonreir cada mañana cuando empiezo un nuevo día.
Todo esto lo tenía atravesado desde hace un tiempo, me sacó de lugar la "resignación", y hoy me atrevo a expresarlo, hoy, después de un tiempo de reflexión silenciosa puedo entender lo que me pasó.
Cuando vaya de nuevo, sé con que me encontraré y tendré que dejar mis prejuicios de lado y contextualizarme para no descolocarme nuevamente, pero los entiendo, los extraño a ellos, no a mi vida pasada, me hacen falta, fueron muchos años juntos y quizás la vida nos encuentre otra vez, quizás convengamos en un momento con mayores similitudes que las de hoy.
Al final, lo mejor de todo, es que no tengo sólo una casa, tengo muchas y de diferentes colores y matices, pero en todas hay lugar para mi.

El Viaje II

2007-12-31T11:17:00.000-03:00

Hasta que llegó el día esperado, llegó la posibilidad de renovar energías y los compromisos adquiridos el 2007. Compromisos, por cierto, conmigo mismo y los seres queridos que me rodean, que significativo cerrar un año para empezar otro y tener la disposición de descubrirlo plenamente, sin miedos ni prejuicios, que venga lo que tenga que venir, que se vayan los que así lo decidan y que permanezca lo mejor de cada uno para seguir creciendo e incorporando cosas positivas a nuestras vidas.
Mañana encontraremos un día más en el calendario, un año nuevo que nos invita a ver que hay detrás del simple número que uno ve, comenzaremos otro ciclo, 12 meses ya conocidos pero con toda una cantidad de nuevas historias que serán lo que nos mueva hasta que nos encontremos, otra vez, en esta fecha.
Puedo sonar reiterativo en mis palabras, puede ser esto un poco más de lo mismo, como me dijeron por ahí en mis últimos escritos había perdido la "magia", sólo puedo decir que estoy en un período cargado de agradecimiento, reflexión y análisis de todo lo que he pasado los últimos 12 meses, los cambios no son fáciles y no quiero que pasen desapercibidos.
Desde mi racionalidad quiero darles una vuelta, entender que hice bien, que fue lo malo y que es lo que todavía falta. Por suerte no me canso de aprender y cada día descubro cosas nuevas, cada día conozco versiones de mi que estaban escondidas y deseo mantener las ganas que hoy tengo, ya que por sobre todas las cosas, ha sido mi mejor descubrimiento de este año que termina, yo.
Ya está todo dispuesto para el 2008, las cartas echadas y las apuestas en su lugar....quiero ver que pasa y seguir construyendo lo que ya empecé.
A los que se dan el tiempo de leerme les deseo lo mejor para el 2008 y ver me traerá estás líneas en los próximos 366 días.

El Viaje

2007-12-21T11:57:00.000-03:00

A principios de Marzo, de este año que ya termina, comencé un viaje con un destino un poco confuso, podían ser muchas cosas, como podía no ser ninguna, pero en sintesis, no sabía que podía pasar. Decidí abandonar lo que tenía, emprender nuevas metas en un lugar distinto, dejé atrás familia, amistades y todo lo que había construído en los últimos 29 años. Necesitaba encontrar mi lugar y renovar las energías.
Me cambié de ciudad buscando una nueva vida, buscando oportunidades que veía limitadas en el lugar donde estaba, buscando encontrarme con una parte de mi que aún desconocía y queda mucho por conocer, tomé los riesgos sin dimensionarlos en demasía, ya que era mucho más entretenido entender todo lo que tenía por ganar.
No sabía como iba a terminar el año, ni en que lugar del viaje me encontraría a estas alturas, pero si tenía una idea de lo que quería, de como me gustaría que fuera y claramente estoy en un lugar privilegiado, quizás si pongo en la balanza y comparo mis expectativas con la realidad no habría muchas diferencias o existirían factores que pudieran diferenciar una de la otra. Pero no contaba con el cambio que este viaje provocaría en mi, no contaba con toda la gente que he conocido mientras avanzo, algunos se han vuelto muy importantes y partes fundamentales de la realidad que construyo, no contaba con sentirme como me siento hoy por hoy, es verdad, hubo momentos críticos, no todo fue tan bueno, pero tampoco nada tan malo.
Tantas veces me negué y di mil vueltas para no emprender el viaje, pero uno no termina de aprender nunca, este viaje se ha convertido en el punto de partida y a la vez en el cierre de la etapa anterior, las cosas que he ido descubriendo me motivan a continuar, quiero saber que hay más allá y disfruto con cada paso que doy.
Cierro el 2007 de muy buena manera y espero comenzar el 2008 todavía mejor, que el viaje continúe, agradezco a quienes me han estado acompañando en los pasos que el 2007 di y los invito a seguir el año que viene, que los pasos serán más importantes todavía y el mérito no es sólo mío, siempre hay alguien que te recuerda lo que eres y sonríe para que uno sonría también.

Sigo en este viaje, ya se va mostrando el rumbo...

Mañana??

2007-12-04T12:41:00.000-03:00

El cansancio ha completado el nivel más alto desde hace mucho tiempo, sobrepase mis propios límites y hoy me siento cansado de estar cansado y es tanto el cansancio que no puedo descansar. El tiempo pasó volando, los últimos dos meses fueron casi como 2 semanas, postergando la vida propia y dejando de lado todo para sólo concentrarme en lo importante, con suerte dormí y no recuerdo haber hablado de otra cosa, dos meses bastante monotemático y absorbido por la vorágine del trabajo realizado.
Pero ha sido un tiempo apra aprender, para conocer algo más de uno mismo, la presión y el stress han motivado actitudes, antes inconscientes, que hoy me sorprenden y las he asumido como propias y sigo creciendo e incorporando muchas cosas nuevas a partir de todo lo que he visto pasar por mis ojos en los últimos 60 días.
Me ha sido imposible no conectar los hechos actuales con aquellos pasados hace ya un buen tiempo, he conectado situaciones puntuales y bastante particulares a situaciones nuevas totalmente acordes con lo anterior, reconozco claramente un hilo conductor o una historia que se va tramando con una continuidad gigante y pasan los años y el libreto no se agota, han cambiado las locaciones, los personajes secundarios y algunos protagonistas, pero lo más sorprendente es que todavía está la sensación que todo está recién comenzando y el final, al menos, se ve muy lejano.
A pesar de la claridad con que destaca la historia, no me es posible aventurar los siguientes capítulos, no se puede descartar nuevos cambios, la aparición y desaparición de personajes, momentos críticos, momentos emocionantes, nuevos días de stress y otros muy relajados, pero sigo atento a lo que pueda pasar, la intriga, la curiosidad y las ganas de ver que hay mañana no ha perdido la fuerza, todo lo contrario, van en aumento con una ansiedad agotadora.

Santiago en 100 palabras

2007-10-27T19:49:00.000-03:00

Hace meses escribí los siguientes dos textos para el concurso Santiago en 100 palabras, han aparecido los resultados y no estuve entre los seleccionados. Por esto me permito compartirlos acá.

Ojos Verdes

Tranquilo, llevado por la inercia de un recorrido repetido, encuentro lugar en el último vagón. Una vez adentro, me perdí en sus ojos verdes que cruzaban miradas perdidas y atraparon la mía sin poder ofrecer resistencia. Las estaciones pasaban y yo seguía en sus ojos, totalmente aturdido.

Luego de regalarme una sonrisa, ella bajó del carro y mis pies intentaron seguirla, pero mi cabeza quedó tras las puertas y sonreí en movimiento diciendo adiós hacia el andén.

Como quisiera que la razón fuese más rápida que las puertas de aquel vagón. Como quisiera, un día de estos, perderme otra vez.

Subsuelo

Santiago se derrumba mientras intento llegar a casa. Arriba las ideas toman forma de bandera, abajo otros se mueven hacia destinos diferentes. Arriba la lucha compartida se transforma en causas individuales, abajo las causas individuales parecen cada vez más compartidas.

Santiago se divide en 4 millones, pero en el subsuelo parece haber mayor consenso y los que parecían reunidos, ya no lo parecen tanto. Existen víctimas y victimarios según los ojos que los miren, causas compartidas, formas disidentes. Mientras arriba se escuchan sirenas, abajo miles de walkman suenan en silencio, sólo el ruido del tren acompaña el regreso a casa.

Transición

2007-10-21T22:15:00.000-03:00

Han pasado casi 8 meses desde que di un giro importante a mi día a día, todo este tiempo ha sido de descubrir, rescatar y apoderarse de ciertas personas, espacios y hechos que han sido tan importantes que a veces se nos escapa de las manos la simple posibilidad de decir gracias. Es que generalmente pensamos que las cosas son gratuitas y solo tienen que ser, se nos olvida que no siempre funciona así, que cuesta más de lo que creemos y desestimamos el papel de nuestra actitud y la cuota de fortuna que nunca está de más.
Hoy camino en mi rutina nueva acompañado por los acordes de canciones que he seleccionado previamente, me recuerdan lo que dejé atrás, lo que estoy viviendo y todo lo que quiero vivir. Me conectan conmigo, entablo largas conversaciones en mis trayectos, discuto y hasta me cuestiono más de la cuenta las decisiones que tomo.
Ansiedad es lo más común por estos días, ésta etapa de transición no es del todo agradable, uno se siente como con el tiempo detenido dando un paso, con los pies en el aire, sin poder afirmar el pie que va hacia adelante ni desconectar del todo el que pisa el peldaño que dejo y lo más incómodo es darse cuenta que el tiempo no va tan lento como el paso, el paso es una cámara lenta de una realidad acelerada y vertiginosa.
Los fracasos me han enseñado todo lo que no pude ver en su momento, ahora la mirada es amplia y me mantengo en un lugar que me tranquiliza y me da seguridad para lo que se venga, a veces con los temores propios que no dejan avanzar y otras con la ansiedad sobrerevolucionada que dejo atrás la conciencia y el saber de los años vividos.
Ya llegaré al extremo que veo, y me doy cuenta que me espera, ya llegará el momento en que mis pies se reunan en este nuevo peldaño que contemplo desde la cámara lenta y mi tiempo sincronice con la realidad.
.

Acuerdo

2007-10-06T10:43:00.000-04:00

Me ha costado adaptarme a todo lo nuevo que involucra ser yo. Pienso que simplemente las cosas las hago bien, y alguien aparece para decirme que no es tan así, que hay cosas que no veo y son tan importantes como las que si. Soy consciente, y esto es nuevo, que la decepción puede ser dura y que es tan parte de mí como cualquier otra emoción, soy consciente que hoy hay quienes sienten eso por mi, eso es lo que provoco, para ellos.

Pero todo esto es bajo un criterio común, determinado por lo que "acordamos" como sociedad respecto a lo bueno o lo malo, lo que nos decepciona y no, lo que permitimos y no, etc. Yo, simplemente no quiero estar bajo ese criterio, no fui parte de la decisión, ni quiero ser parte de lo que ya está decidido. No necesito enmarcar lo que soy bajo concensos previos que ni se acercan a lo que pienso, sólo espero que todos aquellos que caminan por la vida juzgando al resto, como verdaderos jueces preocupados de que todo sea como tiene que ser, puedan entender algún día que habemos quienes no queremos ser medidos de la misma manera, no hablo de que deban ser condescendientes, hablo que sean capaces de mirar con altura y comprendan que todos somos distintos, que las expectativas que generamos no siempre se enmarcan en lo acordado socialmente, que hay mucho por venir y que hay cosas que nos pueden sorprender.

Hoy le canto a la sociedad a través de una canción que encontré en estos días, hoy quiero decir, "Sociedad, ojalá no te sientas sola, sin mí", y tiene solo que ver con que no quiero pensar como todos, ni quiero que me juzguen y clasifiquen como a todos.

Que ya está bueno de limitaciones y privaciones, que esta bueno de esa seguridad exagerada con que nos referimos a terceros, que apenas conocemos lo que nos dejan ver, que lo interesante es descubrir un poco más, que el desafío es eso y no justificar nuestros sentimientos por lo acostumbrado, sino que realmente querer conocer al otro.

También reconozco que hay momentos que no quiero que me conozcan, que les debe bastar con lo que tienen, que más es un riesgo que no quiero asumir. Me gusta ver las cosas desde fuera, me gusta no ser la atención y si distraerla para mantener a salvo, lo que quiero ser, todo por lo que me levanto día a día Cy sentir que eso puede estar amenazado me preocupa.

Es momento de abrazarnos, de respetarnos nuestros tiempos, nuestros miedos, nuestros propósitos, nuestras metas y por sobre todo, reconocernos como personas diferentes y no partes de una serie.

Sólo.....gracias.

Puertas

2007-09-21T12:42:00.000-04:00

A veces doy golpes a puertas que me han dejado un poco abiertas, las golpeo para ver si me dejan entrar y pueda descubrir todo lo que hay tras ellas. A veces esos golpes no son escuchados y no recibo respuesta alguna, trato de abrir la puerta sin que nadie se moleste en ayudarme, pero generalmente se vuelven tan pesadas que, simplemente, no soy capaz.

Por otro lado hay otras que no quiero abrir y se me presentan de par en par, tan disponibles que de solo acercarme ya estoy adentro y lamentablemente lo que descubro no es de mi interés, no me plantea desafíos ni me motiva lo suficiente.

He llegado a pensar que tengo una obsesión con las causas perdidas, que son mis favoritas al momento de enfrentarme a ellas, que existe un desafío personal respecto a la posibilidad que yo pueda abrirlas, que nada me detiene y al contrario, que no hay tales causas perdidas, que son sólo más difíciles que otras.

Me he encontrado con diferentes tipos de puertas, algunas muy sencillas, otras más sofisticadas, algunas que aparentan un mundo interior que me motiva, otras que son un enigma y no logro descifrarlas sin entrar, pero he aprendido que como se ven no es tan importante, que hay algunas que se ven mucho mejor cerradas y otras que definitivamente esperan ser abiertas; y con ellas siento la necesidad de descubrir, la aventura de traspasar esa frontera me desvela, sin expectativas, sólo con la clara idea de la existencia de aquel mundo desconocido que quiero conocer, por mi, por mi inevitable motivación de aprender, de fusionar lo que se con todo lo que puedo aprender, de dar la bienvenida a quien pueda cuestionar y desafiar todo lo que he construido tras mi puerta, de poner a prueba todo.

Sigo buscando esa puerta que me obligue a cerrarla por dentro, esa puerta que me atrape y pierda la clave de la cerradura. Aún no se que sería lo que me hará quedarme, aún no tengo idea de lo que me haría bajar las revoluciones frente a la posibilidad de descubrir, pero lo cierto es que una vez adentro me sentiría seguro, protegido y en plena aventura.

Así como también, sigo siendo una puerta que busca ser abierta, una vez adentro les espera un guía quien acompañará el recorrido, una vez adentro presionen play y escuchen su canción favorita, podrán encontrar una lista con aquellas que se recomiendan, hay más de una para cada tramo del camino.

Puertas, puertas y más puertas, en estos momentos me basta una ventana semi abierta para poder ver algo del interior, una ventana que me de las fuerzas para pararme frente al portal.

Extraño

2007-09-09T22:44:00.000-04:00

Que extraño es extrañar. No he podido entender que se extraña cuando se extraña. No he podido entender por que extraño cosas y gente que no conozco. En fin, hoy me siento extraño extrañando, no es una situación común para mi, no acostumbro a sentirme así. Es más, siempre me ha molestado la exagerada frialdad con que me desenvuelvo día a día, me cuesta conectarme de manera que pueda afectarme, y si lo hago no develo lo más profundo de mi, de manera inconsciente que no muestro debilidades y logro pensar mucho más antes de actuar.
El asunto es que hoy extraño, desde mi lugar siento las ganas de conectarme con personas que he dejado y no están por diferentes razones, los caminos se han separado y hoy sólo nos queda extrañarnos y conectarnos a medida de nuestras posibilidades. Extraño también olores, colores, sonidos y silencios de tiempos anteriores y etapas ya pasadas. Y sin entederlo, extraño también a personas que no conozco, extraño conversaciones que aun no he tenido, compañías que aún no se presentan, noches enteras de silencios a media luz, amaneceres con sonrisas que aun no puedo disfrutar y extraño llegar a casa cansado después de un largo día, escuchar aquella canción que tanto me gusta y ver como me miras mientras me saco las cargas de la jornada.
Tengo la constante impresión que lo que viene es perfecto, todos los días doy pasos que me acercan a todo lo que ya extraño. Todo es tan perfecto, todo es tan extraño.
Es muy fácil dar tumbos y avanzar como caballo de carrera, con los ojos semi tapados, con una sola dirección y sin posibilidad de mirar al costado o tomar un descanso para ver todo lo que ya hemos recorrido.
No me pienso negar a extrañar, a pesar de todo no es para nada malo y sólo puedo pensar que extrañar es tan extraño para mí, como lo extraño que me siento cuando no extraño.

Vida en construcción.

2007-08-22T20:13:00.000-04:00

Cansado, impregnado de la necesidad de ocupar el momento presente para recuperar todo aquello que parecía perdido. Recuperar la propia vida, las ganas de cambiar, de quedarse, de ser y estar.

Dejarse llevar por la inercia, pasar de la inercia y volver a ella para que continúe el día a día, hacer lo necesario y lo imposible por sonreir, por llorar, por ver la salida del sol y esperar el brillo de las estrellas.

Contemplar la caída de la lluvia que puede caer en forma de nieve; abrir los brazos y sólo abrirlos, que todo esté dispuesto para absorber nuevas energías, para que limpiemos las antiguas y las dejemos partir cuando hayan cumplido su cometido.

Correr, saltar, caminar, hacer lo que queramos mientras sea hacia adelante, empacar nuestro ayer como si fuera una pequeña bitácora que se transforme en un manual para ser uno mismo, que nos muestre lo que somos y podamos continuar escribiendo a medida que cambiamos de página.

La sincronía del movimiento de la marea con nuestro dar y recibir, entregamos hasta que la arena nos deje y luego esperamos pacientes a recibir lo que nos pertenece, con ello arrastramos cosas que quizás no esperemos, pero pueden ser aún más satisfactorias y llenar más espacios de nuestra felicidad.

Invitar a quien sonríe a nuestro lado a tomarnos de la mano y buscar en el silencio todo aquello que las palabras no son capaces de decir, abandonar los miedos y vestirnos de armadura para ser grandes caballeros que esperan luchar por recuperar todo aquello por lo que hemos decidido nuestro destino.

Derribar los muros y barreras que hemos construido, extender nuestras tierras hasta combinarlas con las ajenas. Dar espacio al azar, las casualidades y la espontaneidad que, hoy por hoy, se burlan desde fuera mientras nos rige la rutina.

Mirar a los ojos, mirar el alma entera, mirar a quienes nos miran, mirar la verdad, mirar hacia el frente y no sólo ver nuestros zapatos y nuestro propio ombligo.

Vivir, hasta que nuestros pies nos impidan seguir el camino, convertir las lágrimas vertidas en nuestra propia fuente de la eterna juventud. Que ahí esté contenido lo que somos, el gran secreto al que inspiran nuestros sueños.

Siempre existirá alguien que nos muestre el camino...

La tristeza de no sentir tristeza

2007-08-13T12:32:00.000-04:00

Historias, cuantas historias nos perdemos a diario por ser incapaces de conversar. Tantas historias se esconden tras rostros alegres con una tristeza arraigada en lo más profundo del ser. Detrás de cada rostro hay una versión más acabada y definitiva de cada uno de nosotros, a veces pensamos que está todo bien, pero la realidad muestra otra cosa.

Nos cuesta tanto mostrarnos de forma sincera que el tiempo nos pasa la cuenta, caemos en un pozo que sentimos que sólo caemos cada día más y que la salida se nos aleja, se escapa atrapados en la soledad de problemas que creemos no tienen solución, nos volvemos egoístas y cobardes, cuando la verdad es que incluso este egoísmo nos impide vernos a nosotros mismos.

Los pensamientos positivos se presentan, pero no logran tener la fuerza necesaria para cambiar el rumbo, para encontrar el sentido que nos falta para sonreír de nuevo, de forma sincera y con la convicción que podemos cambiar el mundo. El egoísmo es tan grande que perdemos la noción de la existencia de otras historias, algunas más sinceras que otras, creemos que la nuestra es única y que nadie la entenderá, y aquí está nuestro primer error.

Con el tiempo me he dado cuenta que lo que me pasa no sólo me pasa a mi, he entendido que con mi historia afecto a otras, quizás a kilómetros de distancia y que también puedo encontrar relatos similares en dimensiones paralelas, pero diferentes. Somos personas, lo cuál nos hace perfectamente imperfectos, con aquella gran posibilidad de equivocarnos y empezar de nuevo, de cometer errores y aprender de ellos, de cambiar si es necesario, de variar ciertas coordenadas para llegar donde queremos.

Qué distinto sería todo si comenzáramos a comunicarnos más y fuéramos más humildes respecto a nuestra humanidad, asumiendo con absoluta conciencia la existencia de otros, que no hay mejores ni peores, “que todos sufren del mismo dolor” como dicen los versos de una canción que suena repetidamente en mi walkman.

Todos esconden su verdad por la posibilidad de mostrarse vulnerables, todos se avergüenzan de su dolor, cuando no hay nada mejor que sentir tristeza para aprender a reconocer la felicidad, todos temen derramar lágrimas sumidos en la cobardía que se impone día a día, es triste, pero aquellas lágrimas limpian nuestros ojos para ver el sol más brillante y nos permite entender que cada día es una posibilidad. La tristeza de no sentir tristeza, eso me da pena y me duerme las piernas cuando quiero correr.

Hoy la posibilidad de hacerme responsable de las cosas que me pasan convierte mi sonrisa en algo más coherente con lo que se esconde detrás de mi rostro. Esto de hacerse cargo de uno mismo inspira nuevas ideas, la primera de todas es que puedo cambiar el mundo, puedo decidir respecto a mi historia y descartar lo que no quiero, usar el filtro que he construido a través de la experiencia de sentir tristeza. La posición de espera no me sirve, nadie vendrá a cambiar nada, nadie vendrá a arreglar lo que haga falta.

Empecemos a reconocernos dentro de los escombros que hemos provocado a lo largo de nuestras vidas, empecemos a reconocer que en los otros se encuentran otras historias que pueden inspirar aquellos cambios que necesitamos. Entendamos de una vez por todas que no es tan malo llorar y que es la única forma que nos permitirá sonreír con absoluta sinceridad, lejos de la cara que mostramos sin concordancia con nuestro interior.

A veces sólo hace falta un whisky, un cigarro y una buena conversación para cambiar el mundo. Las oportunidades se encuentran a la vuelta de la esquina, pero no llegan solas y tomarlas requiere hacer lo que sea necesario, todo implica costos y riesgos….pero bueno, a eso vinimos o no??.

Y si fuera mía?

2007-07-30T17:21:00.000-04:00

Hace días tropecé con una estrella, no alcancé a darme un golpe, pero si una de esas sorpresas que te mueven. Sólo estaba sentado contemplando la puesta de sol en el mar, la luz se iba, el sol acababa su jornada y entraba la noche, a media luz asomó ella, brillante como pocas veces he visto una estrella, solitaria en el firmamento y para mejor, al parecer, nadie la veía como yo, todos lograban verla, pero no veían nada especial en ella..era una estrella más.
Mucho tiempo me tuvo abstraído, muchos minutos pasaron y eramos sólo ella y yo, mi estrella y todo lo que invadía mi cabeza. Lograba sonreir sin saber por qué, pero después entendí que junto a mi estrella me sentí más acompañado que nunca, pocas veces me había sentido tan comprendido como ese día. Sentía que todo lo que pensaba estaba bien, que no estoy tan equivocado y que estoy siguiendo el camino correcto.
Por mi cabeza pasaban los acordes de las canciones que me acompañan por estos días, y ella...bailaba conmigo y éramos cómplices, las sonrisas aparecían con mayor frecuencia y para el asombro de los demás, yo estaba "solo". No había nada tangible que el resto pudiera identificar a mi lado como para provocar todas aquellas sonrisas.
Más entendía que éramos ella y yo, ella estaba ahí para mi..y yo dentro del vértigo de la ciudad también me permitía estar para ella.
Hasta ahí pensaba que sería sólo ese momento y después debería volver a mi realidad, pero los hechos cambiaron mi parecer. Una semana después, de vuelta al mismo lugar, a la misma hora y con ganas de encontrarla de nuevo....me sorprendió de nuevo, no tuve necesidad de buscarla, ya estaba ahí.
No se si me estaba esperando o ya la invité en mi inconsciente, pero estaba ahí y volví a sonreir..repetidas veces sonreí, por segunda vez me sentí en confianza y me abstraí, volvieron los acordes y el baile comenzó.
Otra vez dejé de sentirme sólo y el cielo me daba una oportunidad...muchas respuestas pendientes dejaron de serlas...aparecieron las respuestas y sonreí.
Que simple parece todo...me basta mi estrella y la música, porque esa estrella ya es parte de mi, las preguntas avanzan en sintonía de las respuestas que encuentro.
¿Y si fuera mía?..creo que si, es más, estoy convencido que si, hasta el momento nadie ha venido a reclamarla y por otra parte, siento que también ella quiere quedarse conmigo.

A un click de distancia

2007-07-16T13:56:00.000-04:00

Así de simple. A un click de distancia. A veces así funciona la vida, sin más ni menos.
Tantas caras vemos por la virtualidad que nos presenta internet, cuantas de ellas pueden ser falsas o una versión mejorada y arreglada de cado uno de aquellos que se esconden entre las capas de la red. En cambio hay otras que parecen pasar desapercibidas y no son más que otra fuente de realidad que aparece para nutrirnos y aprender....a confiar en este medio....a conocernos más...a entender que no existen fronteras ni límites de ningún tipo, que a veces nos parecemos tanto que da miedo...nos encontramos de frente con la verdad, aquella que dice que no somos tan diferentes, que quizás nuestras experiencias se repiten y comparten en otras latitudes, que tenemos una historia que nos une.
Llega el momento en que más encima, todo cambió, la vida se empieza a escribir de otra manera, ese otro tan desconocido, pero a su vez con historias tan conocidas, ya es parte de la propia, no se puede dejar fuera ni omitir..existe, está ahí y no sabes como se vaya presentando ésta nueva historia.
Seguimos avanzando, claro está, pero quizás con un motivo más para sonreir, una historia que ilumina tu rostro al entender que no se está tan sólo, que hay otros que portan la misma bandera y son cómplices de los pasos que vamos dando, a veces incluso sin darnos cuenta que existen.
A un click de distancia y logras afectar otra vida, tal como la propia, se afectan mutuamente y sin darnos cuenta invadimos y permitimos serlo.
No me refiero a que esto sea malo, al contrario, como todo, siempre te puedes sorprender y sacarle provecho a la tecnología para abrir las puertas a nuevas sonrisas, nuevos rostros, nuevas historias, nuevas risas y que quizás, en nuestro entorno inmediato es difícil de conseguir.
Ayer una amiga me decía que esto le daba la posibilidad de "aprender de su vida a través de otra, de reconocerse y reinventarse" a través de la vida de otro. Es un camino que se abre en este proceso de autodefinirse e identificarse.
Ya que vuelvo al inicio, por más parecidos que nos pensemos que somos, cada uno es distinto, cada uno aporta un grano más a la diversidad, podemos compartir mil y una historias, pero somos únicos, somos complementarios.

A un click de distancia y hay quienes que leen esto también les propone un sentido que comparten...
A un click de distancia y alguien te regala una canción que interpreta parte de ti...
A un click de distancia y logras ser un compañero...
A un click de distancia y todo lo que nos separa desaparece...
A un click de distancia y te encuentras en ojos extranjeros...
Un click y la vida ya cambió.

30 años

2007-05-02T00:09:00.000-04:00

Vida nueva. Ese ha sido el mejor regalo de cumpleaños, 30 años y la vida cambia en un par de meses. Sin darme cuenta, en 2 meses he logrado más cambios que en años completos, en 2 meses mi vida ha dado una vuelta inesperada y motivante.
Llevo dos meses en busca de un nuevo objetivo que a traído un cambio de ciudad, sólo para empezar. Luego de eso son muchas las cosas que han cambiado y sin querer, también yo he cambiado. Para mi cumpleaños necesitaba marcar la diferencia entre el antes y el después, no podía permitirme cumplir los 30 de la misma manera que cumplí los últimos veintitantos, y es por eso que me propuse entregarme a la vida y ver que me proponía. Y, que les puedo decir, ha sido uno de los grandes aciertos de los cuales me puedo sentir orgulloso y feliz de haber decidido de esa manera.
Por una parte recibí el saludo y el afecto de quienes dejé hace dos meses, a la distancia estuvieron presente, sin fallar, ahí estuvieron en la medida de las posibilidades, las mías y las de ellos, por otra parte, caí en un mundo nuevo que contrario a lo que se pudiera pensar me recibió con los brazos abiertos, compartí con amigos y familiares que son parte de esta nueva etapa, y no recibí migajas de cariño, ha sido increíble, porque recibí lo mejor de cada uno, ha sido de esos días en que no puedes no sentirte agradecido y orgulloso de la vida que llevas.
Después de esta celebración de mi año 30 muchas cosas para rescatar, para empezar ha sido la confirmación de que todos los cumpleaños debieran ser como ha sido este que recién pasó,y tiene que ver con sentirte apoyado , querido e importante; por otra parte la frase cliché de "quien obra bien, recibe el bien", y hace un tiempo ya que siento que las cosas las hago bien y cometo menos errores. También ha sido un premio a los riesgos tomados en su momento, mostrándome que cuando se está convencido de algo, hay que tomar fuerza y dar el paso, no puede pasar nada tan grave, es más, la vida te puede sorprender y entregarte un mundo nuevo, lleno de posibilidades y alegrías.
Todavía tengo marcada la sonrisa de lo que fue este último 30 de abril y sólo ha logrado confirmarme que voy bien encaminado y que por fin estoy cerca de obtener lo que he estado buscando y más encima, puedo ganar una vida nueva, que no era precisamente lo que vine a buscar, pero ha sido, como ya señalé, el mejor regalo.
No se que venga para mi mañana, pero sólo se, y estoy convencido que estos dos meses que ya han pasado, son parte importante de la mejor versión de mi, y quiero entender que mientras siga de la misma manera, esto sólo puede mejorar.
Como verán y podrán darse cuenta, la vida me sonríe y yo le sonrío a ella, hoy sintonizo con todo lo que me puede hacer bien y recibo también lo mejor.

Cuesta sentirse así y soy conciente de ello, por eso disfruto lo que me está pasando y solo agradezco a quienes me han ayudado a conformar todo esto, no paro de soñar y ya entiendo cual es el camino que debo seguir y es tan claro que no pretendo desviarme.

A todos, muchas gracias...ha sido uno de mis mejores cumpleaños, y justo a los 30...el cambio de folio no es tan malo.

Consecuencia de consecuencias

2006-12-18T01:24:00.000-03:00

Qué fácil es pisarse la cola. Qué fácil es terminar haciendo lo que uno criticaba tan duramente. Estamos sometidos a distintas pruebas constantemente y sin darnos cuenta una de las pruebas más difíciles que debemos enfrentar es la de ser consecuentes con posiciones planteadas frente a situaciones específicas que vivimos día a día.

Un día podemos criticar y oponernos a una situación que creemos no es adecuada en relación a un tercero, y cuando esta situación se nos presenta de nuevo y con uno mismo como protagonista, no siempre recordamos lo que dijimos hace tiempo atrás, y quedamos atrapados en un verdadero círculo vicioso. ¿Cuánta importancia tiene ser consecuente? ¿Cuáles son los efectos de no serlo?.

Yo creo que el hombre que se desarrolla constantemente, que siempre se encuentra emitiendo mensajes de diferentes maneras, debe ser la consecuencia de sus consecuencias. Me explico, me refiero que el "deber ser" tiene que ver con eso, tiene que ver con que seamos capaces de mantener un discurso, que probablemente evolucione con el tiempo, pero en líneas generales mantener nuestra posición frente a las cosas y por sobre todo debemos ser consecuentes con aquellas cosas que nos definen, es la única forma de poder construir nuestra identidad y no contradecirla.

Nuestra credibilidad está en juego cuando acusamos deficiencias en nuestra consecuencia, nuestra imagen, aquella que proyectamos y que el resto percibe, está definida por esa consecuencia, por el tomar un camino y abrirse camino al andar, por siempre estar optando por lo que tiene que ver con lo que nos define. Si bien podemos replantearnos ciertas cosas, no podemos estar en una constante transformación de nuestros principales paradigmas.

El olvido o tergiversación de lo relevante acompaña al hombre desde sus inicios como sociedad, y eso es lo que vemos todo el tiempo frente a nuestros ojos y es la sociedad que construimos.

Lo que vivimos es consecuencia de una inconsecuencia histórica, y es nuestra responsabilidad cambiar la historia, no la de hoy, sino la de mañana.

Intento de regreso...nuevamente

2006-11-02T12:11:00.000-03:00

Que puedo decir, lo lamento mucho. El mundo real me ha absorvido lo suficiente como para abandonar momentáneamente este espacio. He intentado regresar en varias oportunidades perono he logrado tener la constancia necesaria para que esto fluya. A veces, y debo reconocerlo, simplemente he perdido la inspiración, creo que las cosas que me han pasado durante este 2006, que ya se acaba, me han dejado "off-side", totalmente fuera de juego.
Tampoco se asusten, no me ha pasado nada grave ni malo, en realidad todas las cosas han tenido que ver con el entender quien soy y para donde quiero ir, suena un poco profundo, pero no lo es, sólo que a mis 29 años he conocido facetas que no conocía, y que hoy después de un tiempo de adaptación me hacen sentir mejor, me siento más protegido y más en confianza.
He dado un par de vueltas por mis capacidades profesionales, como saben soy Relacionador Público y pasé por una etapa de desmotivación muy grande, llegué en un momento a pensar que simplemente no servía para esto y que quizás no tenía tanto talento ni era tan bueno como pensaba. Por otra parte, en lo más personal, he estructurado una personalidad que me tiene muy tranquilo, he logrado fortalecer mis valores y creencias y hoy me planto frente al mundo con mucha más seguridad y tranquilidad.
No se que pasará mañana, ni siquiera hoy, a medida que pasan las horas, todos los días han traído sorpresas y he podido reflexionar sobre muchas cosas. Pero al menos, ya siento, que lo peor ya pasó.
También quiero permitirme contarles, que estoy trabajando en mi sexta campaña de teletón, algo que algún momento pensé que no iba a ocurrir. Siempre pensé que no iba a llegar a este momento, no por que no pudiera, simplemente por que esperaba otras cosas para mi, siempre he creído en lo ciclos, no creo en las personas que se quedan atrapadas y dueñas de un espacio que es temporal, y que tiene que venir otro(a) a realizar la renovación natural. La teletón es lo que más ha marcado mi vida, me ha dado mis más grandes alegrías y me ha entregado herramientas y caminos que me han sido de mucha utilidad. Nunca he podido dimensionar su importancia en mi vida, como tampoco el agradecimiento que le tengo.
Quiero ser honesto, espero que ésta sea la última, y lo digo por las razones expresadas anteriormente, quiero yo dejarla y no que ella me deje a mi, no quiero pensar que ya no les sirvo, al contrario, quiero irme inflando el pecho, orgulloso de lo que recorrimos juntos y dando un paso al costado para que otros hagan su aporte y ojalá encuentren lo que yo encontré en estos 10 años.
Yo espero saber muy pronto como se viene el 2007, por ahora muy concentrado para que esto salga mejor que los años anteriores y que se cumplan los objetivos trazados.

Bueno, espero que de verdad este sea mi regreso, agradezco los mails que me han motivado a volver, sigamos conversando...espero sus comentarios

The Dolphins Cry

2006-08-18T21:11:00.000-04:00

Les dejo esta canción, que no ha parado de sonar en mi walkman por un par de semanas.

Regreso

2006-08-09T17:04:00.000-04:00

He vuelto. Después de un tiempo, en que han pasado muchas cosas y la vida me ha sacudido su resto, he encontrado la motivación para retomar este espacio que tenía bastante dejado de lado. Cuesta, a veces, abstraerse de nuestra realidad e intentar comunicar o tener algo que contar, que uno pueda considerar apreciable, importante, etc.
Dentro de todo lo que me ha pasado, sigo en mi búsqueda por un trabajo y no es que ahora no lo haga, si no que simplemente no lo hago de la forma que quisiera y eso me tiene un poco intranquilo. Y se debe a las ganas de cambiar de vida, cambiar el estilo, cambiar las preocupaciones y dar un paso hacia adelante que sea bastante significativo. Dicen que los cambios son buenos, y es justamente lo que busco, un cambio bueno, con los riesgos y sacrificios que estos traigan consigo. Pero siento que es más duro darse cuenta que las cosas no son como uno quiere y no hacer nada por ello.
¿Qué busco?. Busco aprender, nuevos desafíos, estabilidad y una motivación constante de estar inmerso en la rueda del trabajo y no querer salirme, y es que me encanta lo que hago y creo ser bueno también, necesito ampliar las perspectivas e ir dejando cosas atrás. Necesito sentir que soy un aporte y que mi trabajo vale, y a quien le merece, se da cuenta y sabe apreciarlo.
Por otra parte, ya a un paso de los treinta las dudas, interrogantes van cambiando también y se hacen cada día más presente. Ayer conversaba con una amiga que me decía "en una semana cumpliré 28 y no he pelado niuna papa", frase que me dejó pensando y después de haberla procesado entiendo que no siento lo mismo, siento que he pelado muchas papas, pero quizás no las que debería haber pelado. Yo estoy a meses de cumplir 30 años, de hecho, en estricto rigor ya estoy viviendo mi año número 30 y me quedan tantas cosas por hacer, quizás una de ellas es buscar las "papas" adecuadas para poder pelarlas.
Por esta vez, dejaré el tema hasta aquí, pero los dejaré con una reflexión que desarrollé las últimas semanas, y tiene que ver con la etapa que estoy viviendo, en la que he llegado a entender que si uno es capaz de sacarse las presiones (sociales, familiares, personales, etc), uno se encuentra con una oportunidad gigante, que quizás no se repita, y es que uno en este contexto puede hacer lo que a uno se le antoje. En resumen, si sabes manejar la presión, las puedes hacer todas. Así de simple, todas.

Les prometo que mantendré este blog al día, y frecuentemente sabrán noticias de mi...hasta la próxima.

Sin condiciones

2006-04-16T22:29:00.000-04:00

Primero que nada, lamento el tiempo que ha pasado desde la última vez que escribí, pero estoy con una tendinitis que me tiene alejado del teclado. Ya tantos años delante de esta pantalla me están pasando la cuenta. Pero el motivo de mi post no tiene que ver con eso, así que retomaré lo que quiero plantear.
Dentro de estos últimos días han sucedido diferentes cosas bajo un patrón similar que me han dado motivos para pensar. Hablo del constante condicionamiento al que nos sometemos frecuentemente para poder hacer o no hacer las cosas que nos hemos propuesto. Todo este cuestionamiento nace después de una salida con unos amigos, dentro de ellos se encontraba una amiga a la cual tenía muchas ganas de ver, habíamos intentado reunirnos durante la semana, pero no había podido darse debido a diferentes motivos.
Al llegar el momento de juntarnos, iba todo bien hasta que me preguntó por una persona y le respondí que existía la posibilidad de que también fuera a reunirse con nosotros, desde ese momento perdí a mi amiga, ya que se dedicó toda la noche a esperar a este personaje que al final, más encima, nunca apareció.
No pude evitar no decirle después que me había dado mucha lata que las cosas hubieran sucedido así, tenía ganas de verla, de saber de ella, pero con lo que dije la condicioné y estaba ahí, pero no estaba, me escuchaba mientras miraba hacia la puerta, me respondía en monosílabos y cuando me hablaba, me hablaba de él, de verdad fue una lata. Me cuesta entender lo fácil que condicionamos las cosas y nos permitimos dejar de estar, cuando estamos. Además no puede ser tan fácil que todo gire en torno a otro que no está, y no sólo me refiero a personas, me refiero a cualquier cosa que pueda interferir con lo que tenemos planificado y nos hce salir del plan.
Quizás debiéramos dejarnos sólo por nuestro plan.

Ocio, sin volverse loco

2006-03-27T15:13:00.000-04:00

Llevo días pensando en la posibilidad de disfrutar de este tiempo libre sin volverme loco, pero al parecer es imposible, las ganas por sumarme al sistema son superiores. Traigo una carga de asuntos pendientes que, con su caracter de urgente no me dan la opción de disfrutar del ocio.
Uno llega a cierta etapa de la vida en que se extraña notablemente los tiempos anteriores, la paradoja es simple, cuando no teníamos responsabilidades queríamos tenerlas y ahora que las tenemos queremos no tenerlas, esto es parte de ser persona, por lo menos a esa conclusión he llegado, ya que, por lo menos el tiempo me ha dado la posibilidad de pensar y cuestionar cuanta situación o problemática haya querido.
La amistad es un asunto extraño también, no es tan fácil como parece, sobretodo cuando aparecen diferencias notables, y con esto me refiero a los diferentes contextos en los que estamos sumidos. De repente cuando somos estudiantes y hacemos amistades, el contexto nos une, uniforma criterios y realidades, pero cuando crecemos un poco, lo hacemos de diferentes maneras, para algunos va más rápido y para otros no tanto, como también hay los que se quedaron en el camino o eligieron uno distinto, pero la velocidad empieza a generar distancias, cambia las rutinas y a las personas nos va exigiendo de forma distinta. Cosas que hacíamos antes ya no las hacemos y otras nunca las habíamos hecho, pero ya hoy son parte de nuestra rutina, aparece gente nueva, que comparte el contexto, viven en la misma realidad y los que no, vamos quedando postergados o simplemente se nos exige como si viviéramos lo mismo.
Pero no es fácil asumir nuestra adultez, ni los procesos que ello conlleva, siempre esperamos crecer de forma pareja y ordenada, seguir la lógica, pero la vida no es lógica. En el mundo de las oportunidades las hay para todos, pero en diferentes dimensiones y proporciones, algunas se toman y otras se desechan, para algunos llegan antes y otros seguimos esperando que nos toque.
He cuestionado muchas cosas, he conocido cosas en mi que antes no importaban o no había reconocido, el tiempo de ocio no ha sido tan malo, pero en estricto rigor no ha tenido mucho ocio, el desgaste que significa estar en etapa ociosa y no querer estarlo es gigantesco y no es fácil de llevar.
Espero terminar este proceso pronto, y espero hacerlo sin volverme loco, ya he asumido que las realidades cambian a cada momento y que eso es así, las amistades también se van renovando y van creciendo. Pero para un hiperkinético y trabajólico como yo el ocio no es buen aliado.

Cambio se necesita

2006-03-24T22:11:00.000-04:00

Pasan los días y las cosas se enredan y todo es más difícil, cada día todo cuesta más, la rutina es mi peor enemiga. Por lo menos eso es lo que he descubierto estos días, este tiempo, que ha sido corto, pero parece tan largo, eterno y sin fin a la vista.
Ya, el cambio se hace urgente, la necesidad pasa por querer escribir otra historia, ya ésta me tiene un poco aburrido, no hay sorpresas y los personajes han pasado a ser una anécdota dentro de la misma historia, todo se ha centrado en mi, en mis ganas de salir, salirme y comenzar desde cero.
Una de las cosas que más me han complicado este último tiempo, es la sobra de tiempo, he tenido demasiado tiempo para pensar, y puedo decir a estas alturas, que pensar mucho tampoco hace bien. Lo único que he logrado es enredarme cada día un poco más, al final la sensación es que he girado en el mismo espacio y ni siquiera he podido dar un paso al costado. Me he convertido en el "Rey del metro cuadrado", pero para mal, si fuese futbolista no sería un problema, pero no lo soy y creo que ya no lo fui.
Estos momentos de transición son tan apestosos, lo más difícil es lo lento que pueden parecer, aunque en la realidad no lo sean tanto, todo el mundo vive a su ritmo y veo como la gente que me rodea tiene días tan cortos y los míos son tan largos, asquerosos y a veces muy vacíos.
Por eso, cambio se necesita, si fuera tan fácil como poner un aviso en el diario o buscar a través de avisos la posibilidad de cambiar tu vida notablemente, darle una vuelta y quedar con los pies hacia arriba, y el vértigo de la novedad te aturda que no puedas más que tratar de adaptarte a este nuevo escenario y comenzar a escribir unas nuevas líneas, una nueva historia.
A la espera de este cambio seguiré, confiaré en que como dicen aquellos sabios tan profundos, "Mañana es otro día". Ojalá que todo fuera tan fácil.

En busca del destino

2006-03-09T21:50:00.000-03:00

Nuevamente me encuentro con mi vida por delante y con la posibilidad de hacer lo correcto. Hoy tengo la posibilidad de apostar por mi destino, de tomar un camino y quizás, después de todo, incluso pueda madurar. La ansiedad se hace presente, las ganas traicionan mi tranquilidad y las expectativas para este nuevo rumbo son las mejores. No podría haber pasado antes, llega en el momento indicado, el punto de quiebre, la clara separación del antes y el después, y más encima me encuentra con todo la disposición para asumir los retos y nuevos desafíos.
En todo este proceso, he aprendido nuevas cosas de mi, algunas buenas, otras malas, pero nada que no pueda soportar. Lo que más me ha hecho sentido en este autodescubrimiento es las ganas de ser responsable, entiendo esto como el deseo de asumir responsabilidades, me gustan, me gusta sentir que algo depende de mí, no desde la visión egocéntrica ni omnipotente, si no que desde el simple hecho de que puedo hacer algo por esto.
Es agradable entender que tienes tu vida en tus manos, hecho poco novedoso, pero que no siempre estamos al tanto, a veces simplemente no queremos enterarnos. Esto del autodescubrimiento ha sido todo un suceso, la posibilidad de conversar con uno mismo replantea el ser, la posibilidad de escucharse es un proceso notable. Todo lo que les comento es totalmente recomendable, inténtenlo.
Es todo por esta vez, necesito cargar las pilas para el gran día, mañana puedo cambiar la historia...la mía, no se alarmen.

Gratis

2006-03-02T17:30:00.002-03:00

Otro día más y nuevas cosas que contar. Otro día más que termina de forma inesperada y todo saliéndose de control, mi propio autocontrol se perdió. Hay personas, cosas, hechos, palabras que activan la liberación de todo, se llega a un punto en que el filtro está de más y es necesario soltarlo todo. Y en ese soltarlo todo también nos liberamos de las formas, porque hay formas y formas de decir las cosas, bueno, en este punto poco importa la forma, las cosas las decimos y hasta el sentido de la forma hemos perdido. Es una situación que no me gusta vivir muy seguido.
Por otra parte, que fuerte entender que hay un otro que es capaz de decirte tantas cosas y acumular odios, rabias, y cosas que para nada son buenas, ya que activan la liberación y la respuesta.
No es fácil aceptar que las relaciones cambian y que pasamos de una buena onda conseguida por el caminar juntos y una aceptación mutua de todo lo que nos involucra, a este punto del que hablo, donde todo da lo mismo, es como decir "si a esta persona la voy a perder, la pierdo con todo". Quizás es la forma más fácil de aceptar que el otro no está, y despues de todo esto no estará.
Es triste aceptar que valemos tan poco para ese otro, o por lo menos eso es lo que nos quieren decir, eso es lo que uno entiende después de recibir tal bombardeo. Lo que menos ocurre es que te provoque seguir escuchando barbaridades y más encima alentar al otro a que las siga diciendo. Por lo menos eso no me pasó, al contrario, después de escuchar tanta pelotudez, lo más humano fue responder con pelotudeces al cuadrado. Ahora lo pienso más tranquilo y no me arrepiento, pero sí hubiera intentado actuar distinto, no seguir el juego, además que considero que era totalmente innecesario, no tiene sentido agregar este tipo de capítulos a la historia.
He escuchado innumerables veces la frase "no me gustó el final", hoy no encuentro otra para describir todo esto. Como puede ser que una buena película termine tan mal, tan fuera de contexto, ya que el final no tiene nada que ver con la historia. Todo se ensucia, todo pierde, nos perdemos fácilmente.

Y todo por hablar, total...es gratis.

Encuentros cercanos

2006-02-25T14:13:00.000-03:00

La gente se acerca y va dejando sus huellas. Una simple mirada puede provocar tantas cosas que apenas las imaginamos, tantas cosas se dicen a través de una mirada, tantas cosas son reveladas a través de un roce, el simple hecho de tomarse de las manos puede cambiarnos por completo. Son complejas las relaciones entre las personas, pero las hace increíbles, insuperables e imprevisibles.
Suele pasar que cuando tenemos la sensación de tener todo controlado y que no nos afecta nada, los hechos nos refriegan en nuestras propias narices que nada es lo que parece. A veces nos encontramos en un lugar sin ninguna intención, lo que haría imposible realizar una doble lectura de nuestra realidad y todo gira y aparecen intenciones, buenas, malas, e incluso aquellas que podemos clasificar de neutras. La frase "Todo es por algo" no puede ser más precisa o más abierta, pero nos sitúa en un mar de posibilidades y con la completa conciencia que todo lo que hacemos tiene un propósito y todo lo que hace el resto de las personas también, cada día cuesta más pensar que las intenciones no existen y que hacemos cosas por que sí.
Es más, uno puede sentir que todo se va moviendo a favor de algo, el contexto se mueve junto a nosotros o en una dirección completamente distinta, pero se mueve y nos va marcando el camino, y cuando las direcciones se conjugan y somos capaces de apreciar que existe un propósito, es más fácil reconocer las intenciones, ya que las ubicamos dentro de un contexto, favorable o adverso, pero existe.
En algun post anterior lo mencioné, la vida no para y siguen sucediendo los hechos, sólo hay que sintonizar con ellos y tomar los que nos hagan bien o que estén relacionados con lo que buscamos.
Hoy quiero un abrazo, un roce, o simplemente que me tomen la mano para cambiar, para disfrutar más aún lo que pasa. ¿Puede existir algo mejor que sentir?.

De acuerdo a los hechos

2006-02-21T23:05:00.000-03:00

Siguen pasando los días y siguen pasando cosas increíbles, y a pesar de eso, debo reconocer que cada día entiendo menos a las mujeres y a las relaciones que forjamos con ellas. Es cierto, se que dije que no me enredaría, pero lamentablemente la vida me ha demostrado nuevamente que eso no es posible, al menos no está en mis manos.
Pero bueno, ese no es el punto. El punto tiene relación con todo esto, pero en un sentido distinto, de repente me encuentro de frente y sin aviso con algo que no buscaba, pero que sencillamente cambió mi manera de ver las cosas y cambió el escenario notablemente. No se si quiero enredarme, pero si se que quiero saber que pasa, siento que no puedo ver como las cosas pasan por delante mio y sin hacer nada al respecto, tengo ganas de tomarlas por delante y arriesgarme, y con esto quiero decir que pretendo actuar de esta manera respecto a todo.
A veces puede parecer demasiado forzado todo lo que expongo, pero hoy veo las cosas de otra manera y siento que tengo la capacidad de tomar decisiones importantes.
Sin querer, he quedado solo, o por lo menos no me rodea la misma gente que hace un par de meses atrás, todo cambió y yo pensé que no iba a ser así, confié en que podía ser distinto, confié en la gente nuevamente, pero al parecer también es necesario que la gente falle para poder pensar tranquilo. Hoy me rodean personas distintas, no nuevas, pero si distintas, y con ellas me he llevado mil y una sorpresas y han estado ahí por mi, y yo para ellas.
Lo único malo de todo esto es el tiempo, no corre lo rápido que uno quisiera y eso se suma a todo lo nervioso que uno puede estar respecto a su futuro, respecto a todo lo que puede pasar en tan poco "tiempo".
Hace dos semanas planificaba diferentes cosas que hacer, hoy por distintos motivos ya las cosas nos son lo mismo y eso me tiene preocupado, me preocupa no saber hasta donde puedo disponer, que tan predecible puedo ser o cuales son las posibilidades reales de decidir respecto a algo tan simple como, yo.
Bueno, por el momento esto es lo que pasa y espero tener novedades para la próxima.

Prohibido pestañear

2006-02-17T22:21:00.000-03:00

Les seguiré dando la lata con un poco de lo mismo y es que esta vida no para de darme sorpresas, siguen pasando cosas inesperadas, por decir lo menos, y siento que cambio el rumbo a diario, y no me refiero a cambiarlo todos los días por uno distinto, si no que hacia el mismo, pero todos los días se va corrigiendo la dirección para no dar cabida al error.
Es tan fácil sentirse sumergido en lo más profundo de lo peor que a uno le puede pasar y tan difícl darse cuenta que siempre ha estado lleno de puertas esperando sean abiertas por nuestras ganas de salir a flote nuevamente. A veces es tanto el daño que nos hacemos que pareciera como si perdiéramos toda noción de los cinco sentidos y necesitáramos de alguien más para poder indicarnos el camino o el lugar donde se encuentran tales puertas.
Hace ya dos meses que tomé otra dirección y hoy miro hacia atrás y me doy cuenta de lo lejos que he llegado en este nuevo destino y lo difícil que sería volver al lugar donde estaba, siempre y cuando quisiera regresar al punto de partida de este nuevo viaje y punto final del viaje anterior, depende de la forma como queramos ver las cosas. Personalmente prefiero mirarlo desde lejos y alejarme cada día más.
Nuestro pasado nos define, nos construye o, de otra manera, nos moldea para el futuro, lo que no significa que debamos vivir con él, ni andarlo trayendo a cuestas, sólo está ahí, vive en nosotros y siempre lo hará, lo demás vendría siendo síntoma de estancamiento. Una vez que miras hacia adelante y si logras ver algo que te agrade en ese adelante, es complicado y poco sano mirar hacia atrás. Mirar hacia adelante y de reojo hacia los costados para mantenerte enterado de tu entorno, de tu contexto y la realidad que está ahí para nosotros, con lo cual dejo en manifiesto el hecho de no estar solo y que soy consciente que interactúo con otros en cualquiera de los viajes que haya emprendido.
Hace unos días vi la película "Crash", me pareció una muy buena película, muy lejos de lo que esperaba, en ella se plantea la situación que en la ciudad de Los Angeles, USA, la gente necesita chocar(en vehículo), para darse cuenta de los otros, es tan individualista el panorama, que todos viven inmersos en si mismos y los otros solo sirven para tener a alguien a quien culpar por lo malo que nos pueda suceder. Siempre ha sido nuestra tendencia el culpar a otros de nuestros fracasos, males, molestias y de vanagloriarse uno mismo por los logros, triunfos, etc.

Por eso, sienmpre mirar hacia adelante y los costados, para atrás cuando sea estrictamente necesario.

Y sigue dando vueltas...

2006-02-09T22:26:00.000-03:00

Al parecer he estado más atento, no les voy a mentir. No logro identificar si hay algo nuevo en mi, o simplemente las cosas siempre pasaron a mi alrededor y no me daba cuenta, pero cada día que pasa, por más lento que parezca, siempre trae nuevas sorpresas.
Es difícil, pero a su vez, demasiado entretenido. Las cosas pasan y yo sólo las contemplo, y las veo pasar frente a mi, una y otra vez, no las mismas, pero cosas al fin, señales, oportunidades, chances, da lo mismo, ya que también se nos presenta la oportunidad de equivocarnos, y son más aquellas que las otras, pero dependen de las circunstancias, por lo menos eso es lo que yo creo; siempre he pensado que nos definen las circunstancias, hoy me encontré con una cita que decía: "El éxito está directamente relacionado con las barreras que hemos superado a lo largo de nuestras vidas", por más que la leo, nuevas interpretaciones toma.
Volviendo a las circunstancias, ¿qué pasa si yo comparo a dos personas que parecen similares?¿qué las diferencia?, a mi entender, sólo las circunstacias. La historia que cada uno tiene para contar, quizás en las misma cantidad de años, pero seguramente, han recorrido un camino distinto, por más semejante que parezca ¿o no?.
¿Cómo podemos explicar que nos toque lo que nos toca?, por más que me hago ésta pregunta no logro responderla, y mientras más información voy manejando, más confundido me encuentro a este respecto. Todo no puede ser tan fácil como el simple recorrido trazado para cada uno de nosotros, creo en los errores como algo ajeno a ese recorrido, no como parte de ellos, creo que los errores nos demoran, nos sacan e incluso cambian nuestro recorrido, y creo, además, que el recorrido lo definimos nosotros, cada día y a cada momento. Creo que ahí está la gracia, aquí entran en juego nuestras decisiones en base a las circunstancias.
Pero debe haber algo más, todavía me faltan piezas para completar este puzzle. Se reciben aportes.

Si naceré

2006-02-06T22:24:00.000-03:00

Después de años pensando en diferentes razones que me mostraban una vida resuelta, llena de certezas y un camino determinado, hoy las cosas han variado un poco, las certezas se han convertido en un mar de posibilidades y caminos por descubrir. Pero las cosas que han pasado no son gratis, también han destruído todo aquello que sentía tan seguro.
Es increíble como es imposible detenerse, a pesar que nos sintamos estancados, la vida, amigos, no para y siempre llegan nuevas oportunidades que uno tiene que ser capaz de tomar. También es fácil enredarse y cometer los mismos errores que cometíamos antes, cuando eramos dueños de nuestra vida por completo, hoy la tengo en mis manos y no quiero enredarme. Pero siento que es lo más fácil.
He vuelto a mis raíces, y eso no puede ser malo, he vuelto a encontrar gente que estaba perdida en mis recuerdos y hoy reestablecemos una amistad que genera nuevas energías, la idea es abrir los círculos, correr contra la corriente y la tendencia de que se vayan cerrando.
he identificado un camino e intento seguirlo hasta el final, he encontrado un sentido superior para mi función social, hoy todo me hace sentido, sólo encuentro nuevos desafíos, a pesar de sentirme estancado.
He vuelto a nacer, cosa que pensaba poco probable, pero aquí estoy, dispuesto a no bajarme del carro y seguir adelante. He vuelto a sentir que no hay presión, no hay razón para hacer las cosas mal y que uno siempre tiene la oportunidad de hacerlas bien, aunque sea difícil, pero está en nuestras manos.
Las decisiones pueden demorar o costar tomarlas, pero están ahí para que nos agarremos de ellas, y las pensamos por diferentes razones, pero es bueno cuestionar las cosas y pelear por un bienestar.

Como les contaba, he vuelto a nacer...he vuelto a tener ganas de escribir...estamos en contacto..para despedirme en esta oportunidad les recomiendo una canción de un grupo ya desaparecido que se llama Remy Zero, la canción, "Fair".